-Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
- el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !
-"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
-doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?
- Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
-El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola,apoi...
-Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
- A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
- Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
- Ea: De pe fix.
- Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
- Ea: Pai pe fix, nu?................
-Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
-Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
-oper.: telefonul este dual band?
-ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN
-As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
-Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
-Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
-"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa
ceva?"
-"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
-Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva
batand intr-o usa care apoi se deschide,
la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat!!! Ocupat!!".
-Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
-Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
-Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si
poc!!"
-Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra!
-Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
-Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
-De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
- Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
- formula?"
- El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
- "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si
am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
-Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
-Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
- el: am si eu o problema cu incarcarea...
- oper.: adica?
-el: mi-a cazut celularul din cartela...
-daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
-...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
- Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
-As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...
-Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
- Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
joi, 21 mai 2009
sâmbătă, 16 mai 2009
Din lucrarea unui elev la examenul de capacitate
Împãrati pe care lumea nu putea sa-i mai încapã/ Au venit si-n tara noastrã de-au cerut pãmânt si apã.
Prin muncã si sacrificii realizezi lucruri iremediabile. De ieri pânã azi, tara noastrã s-a schimbat si totul a devenit schimbãtor. Tara noastrã este de o frumusete iremediabilã. Era o zi de varã. Într-o bunã zi toatã lumea nu mai putea sã-i sufere pe împãrati si au venit sîn tara noastrã sã se milogeascã. Cum venirã ei au cerut pãmânt si apã. În aceastã vreme tãranii cooperatori lucrau la C.A.P. ca sã-si câstige pâinea ce o obtineau cu greu. Ei se sculau de dimineatã si-si fãceau nevoile pe lângã casã si apoi plecau cu uneltele în spinare pe câmp. De frica împãratilor acesti tãrani erau foarte harnici si întelegãtori. Împãratii erau foarte bucurosi cã acesti tãrani muncesc cu drag toatã vara, iar tãranii când veneau sã-si ia bucatele împãratii erau cam tristi, bosumflati. Asa munceau tãranii în trecut si de obtinut nu obtineau nimic.
Nemtii s-au tot dus în tara lor cu motocicletele lor cu atas cu tot. Comunismul s-a rãspândit ca un vânt de primãvarã dar când cald pentru noi, când rece pentru dusmani nostri care mor de el. Din pãmânt au început sã emane uzine si tractoare. Ca sã trãiascã poporul bine s-a aplicat sacrificiul suprem. Au venit si unii împãrati spunând cã nu este tara noastrã, dar toti s-au lãmurit când le-am arãtat documentele de partid si istoria din care se trage acest neam de soi. Împãratii au venit la noi pentru cã nu mai aveau loc în alte tãri. Ecaterina Teodoroiu si-a dat viata împreunã cu prietenii ca sã scape tara de sub jugul fascist, la fel ca Stefan cel Mare, Mircea, Mihai.
Dupã toate acestea am ajuns noi bogati iar cei bogati sãraci si au început sã cerseasca pe la casele oamenilor, cerând mãcar o bucãticã de pâine. Iar noi nu eram rãi ca ei sã nu le dãm, pentru cã noi ajutãm patria sã aibe mai multi urmasi. Patria a trecut prin mai multe modificãri ca : trestie, plop, stejar, adicã din epoca de formare pânã la cea de neclintire, socialism. De un ciot da, sultane, dar ciotul acesta este foarte tare, cu toate cã nu se vede din cauza îmbrãcãmintii simple si modeste.
Toate realizãrile noastre s-au fãcut pe oase. De la Eminescu ne-au rãmas poezii si Ion Creangã. Versurile descriu trecutul glorios al poporului în lupte antifasciste si anti-imperialiste purtate cu cotropitorii turci. Aceste versuri sunt de o înaltã întindere si expunere oralã si oglindesc victoria socialismului împotriva turcilor.
Eminescu a fãcut ochi la 15 ianuarie. Tara noastrã brãzdatã de multe rãzboaie se aflã în nordul Bulgariei. Ne-am îndoit dar nu ni s-a rupt nimica. Am luptat si noi pentru strãmosii care vor urma. Poporul nostru îsi întretine cu greu existenta. Dacã am fi lãsati în pace, cum zice Vlahutã, am fi ajuns noi în situatia de azi ? Oamenii poporului sunt fericiti ca animalele libere si ca pestii care zburdã în codrii patriei. Sã luptãm cu tov. Nicolae Ceausescu în frunte, ca bizantinii sub împãratul Constantin, contra turcilor. Tara noastrã a fost mãcinatã de lupte externe. De la Decebal la tov. Nicolae Ceausescu toti împãratii au fost devotati poporului. Amândouã popoarele, Dac si Roman, au învãtat limba adversarilor. În timpul când se prezenta la sultan, Mircea arãta ca un bãtrân în baston, dar acest bãtrân, prin ideile lui intelectuale a învins caracterul moral al persoanei sale. Vitejii ostasi au alungat ultima cizmã din tara noastrã. Acum tara noastrã R.S.R. este în curs de mare dezvoltare cu toate cã este mai mecanizatã si cât mai destoinicã, când fiii sãi muncesc cu înfocare si dispret, pentru ca sã fie cât mai frumoasã si mai plãcutã pentru tovarãsii din alte tãri prietene care sã ne laude si sã stea cât mai mult pe la noi. S-a pus virgulã între blajini si tihniti pentru cã e vorba de frumoasele sentimente ale urmasilor nostri. Când dusmanii au cerut lucruri rusinoase de la noi, noi nu ne-am speriat si am f ãcut asa de s-au întors cu spatele si noi tot cu sabia dupã ei.
Mihail Eminescu prin scrisoarea III evocã o înscenare din lupta anti-otomanã contra turcilor. Suntem urmasii legionarilor. Poporul nostru a stat atât de bine treaz, încât numai cãdea din picioare de obosealã, dar nu se lãsã. Tãtarii au vrut sã obtinã acest pãmânt dar au rãmas amãrâti. Turcii auzind tobe si goarne s-au dus acolo, dar un ostas le-a spus cã acolo este o mlastinã si un podulet. Când au trecut podul au trecut în mlastinã si tot acolo Sinan Pasa si-a pierdut dantura. Asa Mircea a iesit învingãtor în 36 de lupte victorioase si 2 pierderi. Prin trecut întelegem trecutul, prezentul si viitorul. La marii scriitori reiese trecutul cum ar fi fost ieri. La Eminescu trecutul reiese în prezent, pãtrunzându-l si strãpungându-l cu dispret. Cititorul crede cã a fost ieri si nu peste sute de ani. Trecutul e legat de fiecare om din tara noastrã si este supus sub forta majorã a viitorului. Atmosfera sumbrã din al II-lea rãzboi mondial a fost definitivã si invadatã. Partidul ne-a creat conditii foarte bune încât am putut trata cu pâine si sare pe cei ce ne viziteazã. Azi luptãm pentru îmbunãtãtirea cât mai profundã a trecutului si pentru realizarea a cât mai multe contradictii în prezentul tot mai luminos. Limba nu ne-a putut-o lua, pentru cã, vorba poetului, "e o comoarã în adâncuri înfundatã, pe mosie revãrsatã". Cu cât s-a vãrsat mai mult sânge, cu atât am trãit noi mai bine, iar viata este înfloritoare, dar uneori nu curge apa. Vlaicu vroia sã fie pe popor si poporul sub el. Istoria s-a dezvoltat paralel cu folclorul deoarece, se aflã la intersectia marilor puteri. Tara noastrã luptã pentru toate popoarele, indiferent de pielea si gradul lor. Domnitorii nostri au depus mari eforturi sã mentinã tara în locurile unde au zburdat strãmosii nostri. Cu cât îti iubesti mai mult patria cu atât mori mai bine pentru ea. Dacii iubeau libertatea, dar numai noi construim socialismul. Cu câtã bucurie s-ar uita ei la noi.
Prin muncã si sacrificii realizezi lucruri iremediabile. De ieri pânã azi, tara noastrã s-a schimbat si totul a devenit schimbãtor. Tara noastrã este de o frumusete iremediabilã. Era o zi de varã. Într-o bunã zi toatã lumea nu mai putea sã-i sufere pe împãrati si au venit sîn tara noastrã sã se milogeascã. Cum venirã ei au cerut pãmânt si apã. În aceastã vreme tãranii cooperatori lucrau la C.A.P. ca sã-si câstige pâinea ce o obtineau cu greu. Ei se sculau de dimineatã si-si fãceau nevoile pe lângã casã si apoi plecau cu uneltele în spinare pe câmp. De frica împãratilor acesti tãrani erau foarte harnici si întelegãtori. Împãratii erau foarte bucurosi cã acesti tãrani muncesc cu drag toatã vara, iar tãranii când veneau sã-si ia bucatele împãratii erau cam tristi, bosumflati. Asa munceau tãranii în trecut si de obtinut nu obtineau nimic.
Nemtii s-au tot dus în tara lor cu motocicletele lor cu atas cu tot. Comunismul s-a rãspândit ca un vânt de primãvarã dar când cald pentru noi, când rece pentru dusmani nostri care mor de el. Din pãmânt au început sã emane uzine si tractoare. Ca sã trãiascã poporul bine s-a aplicat sacrificiul suprem. Au venit si unii împãrati spunând cã nu este tara noastrã, dar toti s-au lãmurit când le-am arãtat documentele de partid si istoria din care se trage acest neam de soi. Împãratii au venit la noi pentru cã nu mai aveau loc în alte tãri. Ecaterina Teodoroiu si-a dat viata împreunã cu prietenii ca sã scape tara de sub jugul fascist, la fel ca Stefan cel Mare, Mircea, Mihai.
Dupã toate acestea am ajuns noi bogati iar cei bogati sãraci si au început sã cerseasca pe la casele oamenilor, cerând mãcar o bucãticã de pâine. Iar noi nu eram rãi ca ei sã nu le dãm, pentru cã noi ajutãm patria sã aibe mai multi urmasi. Patria a trecut prin mai multe modificãri ca : trestie, plop, stejar, adicã din epoca de formare pânã la cea de neclintire, socialism. De un ciot da, sultane, dar ciotul acesta este foarte tare, cu toate cã nu se vede din cauza îmbrãcãmintii simple si modeste.
Toate realizãrile noastre s-au fãcut pe oase. De la Eminescu ne-au rãmas poezii si Ion Creangã. Versurile descriu trecutul glorios al poporului în lupte antifasciste si anti-imperialiste purtate cu cotropitorii turci. Aceste versuri sunt de o înaltã întindere si expunere oralã si oglindesc victoria socialismului împotriva turcilor.
Eminescu a fãcut ochi la 15 ianuarie. Tara noastrã brãzdatã de multe rãzboaie se aflã în nordul Bulgariei. Ne-am îndoit dar nu ni s-a rupt nimica. Am luptat si noi pentru strãmosii care vor urma. Poporul nostru îsi întretine cu greu existenta. Dacã am fi lãsati în pace, cum zice Vlahutã, am fi ajuns noi în situatia de azi ? Oamenii poporului sunt fericiti ca animalele libere si ca pestii care zburdã în codrii patriei. Sã luptãm cu tov. Nicolae Ceausescu în frunte, ca bizantinii sub împãratul Constantin, contra turcilor. Tara noastrã a fost mãcinatã de lupte externe. De la Decebal la tov. Nicolae Ceausescu toti împãratii au fost devotati poporului. Amândouã popoarele, Dac si Roman, au învãtat limba adversarilor. În timpul când se prezenta la sultan, Mircea arãta ca un bãtrân în baston, dar acest bãtrân, prin ideile lui intelectuale a învins caracterul moral al persoanei sale. Vitejii ostasi au alungat ultima cizmã din tara noastrã. Acum tara noastrã R.S.R. este în curs de mare dezvoltare cu toate cã este mai mecanizatã si cât mai destoinicã, când fiii sãi muncesc cu înfocare si dispret, pentru ca sã fie cât mai frumoasã si mai plãcutã pentru tovarãsii din alte tãri prietene care sã ne laude si sã stea cât mai mult pe la noi. S-a pus virgulã între blajini si tihniti pentru cã e vorba de frumoasele sentimente ale urmasilor nostri. Când dusmanii au cerut lucruri rusinoase de la noi, noi nu ne-am speriat si am f ãcut asa de s-au întors cu spatele si noi tot cu sabia dupã ei.
Mihail Eminescu prin scrisoarea III evocã o înscenare din lupta anti-otomanã contra turcilor. Suntem urmasii legionarilor. Poporul nostru a stat atât de bine treaz, încât numai cãdea din picioare de obosealã, dar nu se lãsã. Tãtarii au vrut sã obtinã acest pãmânt dar au rãmas amãrâti. Turcii auzind tobe si goarne s-au dus acolo, dar un ostas le-a spus cã acolo este o mlastinã si un podulet. Când au trecut podul au trecut în mlastinã si tot acolo Sinan Pasa si-a pierdut dantura. Asa Mircea a iesit învingãtor în 36 de lupte victorioase si 2 pierderi. Prin trecut întelegem trecutul, prezentul si viitorul. La marii scriitori reiese trecutul cum ar fi fost ieri. La Eminescu trecutul reiese în prezent, pãtrunzându-l si strãpungându-l cu dispret. Cititorul crede cã a fost ieri si nu peste sute de ani. Trecutul e legat de fiecare om din tara noastrã si este supus sub forta majorã a viitorului. Atmosfera sumbrã din al II-lea rãzboi mondial a fost definitivã si invadatã. Partidul ne-a creat conditii foarte bune încât am putut trata cu pâine si sare pe cei ce ne viziteazã. Azi luptãm pentru îmbunãtãtirea cât mai profundã a trecutului si pentru realizarea a cât mai multe contradictii în prezentul tot mai luminos. Limba nu ne-a putut-o lua, pentru cã, vorba poetului, "e o comoarã în adâncuri înfundatã, pe mosie revãrsatã". Cu cât s-a vãrsat mai mult sânge, cu atât am trãit noi mai bine, iar viata este înfloritoare, dar uneori nu curge apa. Vlaicu vroia sã fie pe popor si poporul sub el. Istoria s-a dezvoltat paralel cu folclorul deoarece, se aflã la intersectia marilor puteri. Tara noastrã luptã pentru toate popoarele, indiferent de pielea si gradul lor. Domnitorii nostri au depus mari eforturi sã mentinã tara în locurile unde au zburdat strãmosii nostri. Cu cât îti iubesti mai mult patria cu atât mori mai bine pentru ea. Dacii iubeau libertatea, dar numai noi construim socialismul. Cu câtã bucurie s-ar uita ei la noi.
Perle la examene
1. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
2. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
3. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.
10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.
11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.
12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.
14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"
15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
17. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
18. Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
19. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
20. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
21. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
22. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
23. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
24. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
25. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
26. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari.
27. Capitala SUA este Casa Alba.
28. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
29. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
30. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
31. Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.
32. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.
33. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
34. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. (hahaha)
35. Lebada moare de cîte ori cînta.
36. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
37. În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta.
38. Punctul este o linie redusa la minimum.
39. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
40. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.
41. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamînt arabil.
42. În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
43. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini.
44. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie.
45. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
46. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
47. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
48. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.
49. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
50. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
51. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci".
52. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna, bagîndu-i ghiara pîna-n gît.
53. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...
54. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
55. Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale...
56. Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
57. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
58. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
59. Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.
60. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
61. Lui Ion, Florica nu-i apartinea în întregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
62. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. ricosheul, deh...
63. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
64. Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.
65. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
66. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vînt.
67. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.
68. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea.
69. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
70. Înclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
71. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
72. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
73. Dupa ce lupta mult timp, soldatului îi cazura creierii într-o gamela.
74. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
75. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
76. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
77. Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
78. Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
79. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
80. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
81. Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii claselor.
82. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
83. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
84. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
85. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
86. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
87. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sînt cele mai valoroase ale taranului.
88. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
89. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. ...io ii dadeam 10 astuia...
90. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.
91. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
92. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.
93. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
94. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
95. Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti".
96. La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
97. Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse într-o pititoare.
98. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
99. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
100. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
2. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
3. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.
10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.
11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.
12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.
14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"
15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
17. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
18. Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
19. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
20. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
21. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
22. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
23. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
24. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
25. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
26. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari.
27. Capitala SUA este Casa Alba.
28. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
29. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
30. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
31. Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.
32. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.
33. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
34. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. (hahaha)
35. Lebada moare de cîte ori cînta.
36. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
37. În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta.
38. Punctul este o linie redusa la minimum.
39. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
40. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.
41. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamînt arabil.
42. În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
43. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini.
44. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie.
45. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
46. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
47. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
48. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.
49. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
50. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
51. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci".
52. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna, bagîndu-i ghiara pîna-n gît.
53. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...
54. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
55. Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale...
56. Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
57. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
58. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
59. Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.
60. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
61. Lui Ion, Florica nu-i apartinea în întregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
62. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. ricosheul, deh...
63. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
64. Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.
65. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
66. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vînt.
67. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.
68. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea.
69. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
70. Înclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
71. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
72. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
73. Dupa ce lupta mult timp, soldatului îi cazura creierii într-o gamela.
74. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
75. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
76. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
77. Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
78. Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
79. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
80. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
81. Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii claselor.
82. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
83. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
84. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
85. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
86. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
87. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sînt cele mai valoroase ale taranului.
88. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
89. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. ...io ii dadeam 10 astuia...
90. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.
91. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
92. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.
93. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
94. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
95. Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti".
96. La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
97. Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse într-o pititoare.
98. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
99. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
100. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
marți, 12 mai 2009
Statusuri amuzante
Smile ! Life’s good !
Vopsesc lampile de la T.V …. poate o sa vad color !
Acuma m-am trezit ! Pa, ma culc…
Imi trag p*la la xerox sa v-a fac insigne!
Viatza e prea scurta ca sa bei un vin prost…
Cioc-cioc !! - Cine-i ? - Berea ! - Intra !!
Ce par frumos ai…… pacat ca iti iese din nas !
Doar Cu SaBia Si Cu PuMnu…PoTi Sa AjuNgi NuMaRu 1
Invatz sa zbor…..si dupa aia ma arunc de pe geam sa vad daca am inteles lectia…
Mandru`s fu-ce-mash !
Nu beau, nu fumez, nu injur, dar am o singura problema: mint statusuri
Daca esti bou si vrei sa te arunci de pe o cladire datorita unei fete , sa te gandesti inainte mai boule ca ai coarne si nu aripi !
Le doresc la toti dusmanii mei 3 masini in fatza casei: Salvarea, Politia si Pompieri!
Tu esti cu*va eu sunt peste….. impartim banii frateste…
Tocmai cand credeam si eu ca o scot la capat, se gasi unul sa mute capatul mai incolo…
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
Bautura si femei pentru toti baietii mei !!
V-a iubesc atat de mult, ca imi vine sa v-a f*t…
Pe usa scria “femei”, si cand am intrat erau numai WC-uri…
Don’t love & cry….. fuck and smile
Enervez…… in rate lunare!
Singurul mod de a v-a face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra…
O tigara iti scurteaza viata cu 2 minute… O sticla de bautura iti scurteaza viata cu 4 minute… O zi de munca iti scurteaza viata cu 8 ore !!!
spersanutiiamulttimpsacitestistatusulasta
Foaie verde castravete, am dat headshot prin perete n-a fost wall a fost bulan shi mi-a dat adminul ban…
Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America, si pe altii sa asculte la usa…
I`em auei…..pliz weit !
Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni…
Be The Best… Fuck The Rest… Be The One… Not Anyone
Scriu la matematica… ( o am pe profa de mate. in lista )
Azi nu dau autografe…
Nu lucrez in weekend-uri si in zilele care se termina cu ” i ”
Hello, welcome to my away message, how may I ignore you today??
Bine o zis …cine o zis…cand o zis…ce-o zis
Hop sa……….. zile Cleopatraaaaaaa !
Guvernul Romaniei….. o adunatura de pampalai…
Iubito….. iubeste-ma !
Te-am intalnit in cimitir, aveai pe piept un trandafir, din ochi iesea un viermisor, aveai in spate un topor!
nU CiTi sTaTuS’u pRoStuLe…pReA TaRzIu,dEjA L-aI CiTiT…
Sunt departe, departe, foarte departe… in camera alaturata…
Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari…
Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora…
I’m not a hearthbreaker….i’m a pussy penetrator…
Oglinzile nu pot vorbi…dar ce noroc pe tine prietene ca nu rad…
Doamne… fa-ma pasare sa ma pot caca pe toti…
Imi vine sa-ti sparg dintii…dar de ce sa te fac sa arati mai bine?
Dumnezeu a facut cerul,pamantul..apele..te-a facut pe tine…cu totii facem greseli…
Mi-esti amica… iti sunt amic… ce zici te scot la un suc la plic ?
A pretty girl can kiss a guy…a bird can kiss a butterfly…the rising sun can kiss the grass…but you my friend!! yes you!! YOU CAN KISS MY ASS !!
Cum de esti inca aici???credeam ca gradina zoologica e inchisa noaptea…
Daca-s avea fata ta mi-as da parintii in judecata
Cumpar droguri…pentru relatii sunati-ma la numarul 112/955..ofer cazare pe termen lung dupa incheierea contractului…rog seriozitate
Invata din greselile parintilor tai…… foloseste metodele contraceptive…
Vinul rosu de Vaslui, face p**a ca un cui!
Prea dulce ca sa fiu light…
Sesiunea trece, studentii raman…
Ochii care nu se vad se uita la fundul femeii tale.
Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? Vi in Romania ca ei sunt cu 100 de ani in urma.
M-ai deranjat…. Nu ti-am raspuns… Ai insistat…. Ti-am dat ignore !
Ti se pare….. nu sunt aici !
Powered by Ion.
Confectionam manusi din pielea clientului.
Punctul G la femei se gaseste la sfarsitul cuvantului SHOPPING.
Am mers la biserica si cand ma uit in dreapta: o femeie cu tigara la mana. Mai sa imi scape berea din mana.
Vand sicriu cu centrala termica, ultrafinisat, gresie,faianta, TV,cablu,acces internet, pentru pretentiosi.
De ce nu pot sa numere femeile pana la 70? La 69 au gura plina
Vand bila de mouse optic
Messenger refreshing. Please wait...
Ce tzipi la mine atata?
vulcanizez prezervative . preturi atractive
cine vrea sa vb si cu mn statusuristatusuri sa isi traga un glont in cap ~statusuri
aq sunt mai aviable k niciodata
nu fii sad q tristetzea ta ii poate bucura pe altii....chiar nu vrei sa ma bucuri si pe me un picutz
cei mai buni magicieni sunt barbatzi: F** SI DISPAR
deranjeaza-ma u sa vezi qm iti knta dracii live
Urla foamea in voi k trenu in gara !
viatza e roz numai knd imbrak haine de tarfa
nu beau nu fumez..nu vb urat...ptiu baga`mi`as p**a iar m-a kzut tigarea in bere
Cand faceam eo bani cu sacu te incaltai cu fesu
mama ta knd te-ai nascut . a zis : CE COMOARA !! iar tacato : HAI SA O INGROPAM !!
reflectez la nemurirea sufletului....nu ma deranja k ma sperii
Primeste mama ta cu violu ????
NU ai mai vazut mancare de knd se tragea cu arcu !
te gandesti ca ma gandesc ca te gandesti la mine statusuri
Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? ...
Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ? ...
Daca nu ai avea picioare ai purta pantofi? Nu! Atunci de ce porti sutien? ...
Stiu ca nu stiu nimic, si nici asta nu stiu
Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
Einstein... a murit, Newton... a murit,... nici eu nu ma simt prea bine
.stau pe nori si cant la harpha!
coafez gaini...pret avantajos
mai bine taci din gura si pari prost... decat sa deschizi gura si sa dovedesti asta...
Vand periuta de dinti aproape noua !!
alcoolul ma omoara incet...nu conteaza nu ma grabesc
Nu`mi da`ti sfaturi stiu sa gresesc si singura
Adevarul n-are pret, de-aia n-am de ales si spun minciuni
Viata E O Curva Si Tu Esti Viata Mea
Dau Doua Beri Pline Pe Una Goala
Foaieverdesolzidepesteuiteprostucumciteste
i like walking in the rain because nobody knows i`m crying
Schimb un caiet A4 cu un Audi acelasi model...rog seriozitate!!!! .
As vrea sa fie ceva intre noi ... dar mai mult in tine
Prietenii falsi sa imi dea un Buzz...astazi fac prezenta..
Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti.
Studying for Sexiune....
Nu invatza niciodata un porc sa cante , pierzi vremea si mai enervezi si porcul .
brb! ma dau cu sania in frigider.
viata e un joc de cacat ... dar macar are grafica buna .
Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc .
ea se uita in ochii mei .... dorind un sarut romantic ... eu ma uit in ai ei ... dorind s-o phoot salbatic
Te-am intalnit in cimitir,aveai pe piept un trandafir,din ochi iesea un viermisor,aveai in spate un topor!statusuri
daca nu sunt la coada la paine....cautati-ma la oua .
Cine nu are loc de mine...nu-mi pasa...sa se inghesuiasca..
DND OPEREZ UN PURICE LA PICIOR SARACU SA ACCIDENTAT LA ANTRENAMENT DE FOTBAL
Vand sapa cu pedale si handsfree.Detalii la 112 in toate retelele...
Hai sa facem un targ : voi va sinucidetzi si eu ma bucur >statusuri
Treaba lui Dumnezeu este sa va ierte. A mea este sa va aranjez intalnirea!
Sa faci sex la 93 de ani e k si cum ai juca biliard cuu o sfoara...
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi..
Viatza asta e d kkt, iar tu esti plin d viatza`
Rau cu rau .. Dar mai rau fara rau.. CONCLUZIA : O sa`tzi fie door de mine`
Nu`s....Cautati`ma pe Google
viata e k hartia igienik.....lunga si folositoarestatusuri
Membru al asociatiei nationale "darma-s-ar scolile
Sunt un ucigas, ucid oameni pe bani.Dar pt ca esti prietenul meu, te ucid pe gratis.
vand cavou din sticla cu 2 termopanesi usha metalica blindata.astept oferte.rog seriozitate
Caut prietena, eventual nemaritata
Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
O femeie trebuie sa faca 70 de lucruri: 69 si cartofi prajiti
Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V): - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura.
Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei
Sunt singur si sunt sigur ca si tu esi sigura ca nu mai vrei sa fii singura
Nu Ma Supar Ca Vorbesti Asa De Mult..Atata Timp Cat Tu Nu Te Superi Ca Eu Nu Te Ascult
Always Caca - Maca
intr-o viata anterioara eram ... invisible
Cel ce sforaie intotdeauna adoarme primul
Decat intelectual, mai bine un amarat de miliardar.
Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
Este adevarat ca banii vorbesc cel mai adesea ei ne spun: "La revedere!"
Iesi de pe mess ca imi respiri aerul...
View My Webcam... 3$... 1 min
Am citit undeva ca tutunul si alcolul dauneaza grav sanatatii asa ca m-am lasat de citit.
Frunza verde / Rug de mur / Deranjezi, o iei in c*r
mare e gardina lui Dumnezeu cu portile deschise si prostii sar gardu...
La multi ani celor cu nume de buruieni
La film pe Radio21
Le stiu pe toate ....da-s maritate
Si eu am fost un tanar care`a iubit candva, dar c**** aia proasta zambea si ma-nsela
Cine se culca odata cu gainile ... o face si a doua oara!!!
in padurea cu alune aveau casa 3 catei..vine Gigi si le spune : Nu treceti in turu 3 !
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti din greu pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga
Un semn sigur ca ai imbatrinit este cand, lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul
Cate viteze avea calul lui Harap -Alb?
da-mi un buzz sa iti zic cate femei a avut mosh craciun
esti visul vietii mele...nu stiam de ce visez urat noaptea
fericit ...dnfd nu-mi stricati fericirea
Cand viata iti intoarce spatele... pune-i mana pe fund
cumpar carabusi virgini
Esti frumoasa ca o stele. Tu mi-ai rupt inima in doi...Toate sufleturile mele bate pentru noi.
Sunt liber tot timpul si putem vorbi oricand , DAR ACUM NU!!!
Totul e frumos afara : ploua , tuna , trazneste ... mda cum ziceam 'totul e frumos afara' : -|
Scz ca nu pot vorbi dar mi-a mancat pisica mouse-ul shi nu pot da click pe tine statusuri statusuri
Ce zice spermatozoidul care fuge dupa ovul? R: Daca te prind om te fac.
Good guys only win in movies.
Inainte de a bate cu pumnul in masa uita-te daca e vreun cui scos.
In zilele noastre...nici frica nu mai e ce-a fost...
Ce-mi doresc de ziua mea ? Hm...atit de putin: un ziar in care sa citesc pe 12 pagini despre demisia guvernului.
Vand statusuri s avatare .. ieftin .. inca sunt calde statusuri
Vand mouse whireless .... numa ca nu are fir
Vopsesc lampile de la T.V …. poate o sa vad color !
Acuma m-am trezit ! Pa, ma culc…
Imi trag p*la la xerox sa v-a fac insigne!
Viatza e prea scurta ca sa bei un vin prost…
Cioc-cioc !! - Cine-i ? - Berea ! - Intra !!
Ce par frumos ai…… pacat ca iti iese din nas !
Doar Cu SaBia Si Cu PuMnu…PoTi Sa AjuNgi NuMaRu 1
Invatz sa zbor…..si dupa aia ma arunc de pe geam sa vad daca am inteles lectia…
Mandru`s fu-ce-mash !
Nu beau, nu fumez, nu injur, dar am o singura problema: mint statusuri
Daca esti bou si vrei sa te arunci de pe o cladire datorita unei fete , sa te gandesti inainte mai boule ca ai coarne si nu aripi !
Le doresc la toti dusmanii mei 3 masini in fatza casei: Salvarea, Politia si Pompieri!
Tu esti cu*va eu sunt peste….. impartim banii frateste…
Tocmai cand credeam si eu ca o scot la capat, se gasi unul sa mute capatul mai incolo…
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
Bautura si femei pentru toti baietii mei !!
V-a iubesc atat de mult, ca imi vine sa v-a f*t…
Pe usa scria “femei”, si cand am intrat erau numai WC-uri…
Don’t love & cry….. fuck and smile
Enervez…… in rate lunare!
Singurul mod de a v-a face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra…
O tigara iti scurteaza viata cu 2 minute… O sticla de bautura iti scurteaza viata cu 4 minute… O zi de munca iti scurteaza viata cu 8 ore !!!
spersanutiiamulttimpsacitestistatusulasta
Foaie verde castravete, am dat headshot prin perete n-a fost wall a fost bulan shi mi-a dat adminul ban…
Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America, si pe altii sa asculte la usa…
I`em auei…..pliz weit !
Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni…
Be The Best… Fuck The Rest… Be The One… Not Anyone
Scriu la matematica… ( o am pe profa de mate. in lista )
Azi nu dau autografe…
Nu lucrez in weekend-uri si in zilele care se termina cu ” i ”
Hello, welcome to my away message, how may I ignore you today??
Bine o zis …cine o zis…cand o zis…ce-o zis
Hop sa……….. zile Cleopatraaaaaaa !
Guvernul Romaniei….. o adunatura de pampalai…
Iubito….. iubeste-ma !
Te-am intalnit in cimitir, aveai pe piept un trandafir, din ochi iesea un viermisor, aveai in spate un topor!
nU CiTi sTaTuS’u pRoStuLe…pReA TaRzIu,dEjA L-aI CiTiT…
Sunt departe, departe, foarte departe… in camera alaturata…
Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari…
Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora…
I’m not a hearthbreaker….i’m a pussy penetrator…
Oglinzile nu pot vorbi…dar ce noroc pe tine prietene ca nu rad…
Doamne… fa-ma pasare sa ma pot caca pe toti…
Imi vine sa-ti sparg dintii…dar de ce sa te fac sa arati mai bine?
Dumnezeu a facut cerul,pamantul..apele..te-a facut pe tine…cu totii facem greseli…
Mi-esti amica… iti sunt amic… ce zici te scot la un suc la plic ?
A pretty girl can kiss a guy…a bird can kiss a butterfly…the rising sun can kiss the grass…but you my friend!! yes you!! YOU CAN KISS MY ASS !!
Cum de esti inca aici???credeam ca gradina zoologica e inchisa noaptea…
Daca-s avea fata ta mi-as da parintii in judecata
Cumpar droguri…pentru relatii sunati-ma la numarul 112/955..ofer cazare pe termen lung dupa incheierea contractului…rog seriozitate
Invata din greselile parintilor tai…… foloseste metodele contraceptive…
Vinul rosu de Vaslui, face p**a ca un cui!
Prea dulce ca sa fiu light…
Sesiunea trece, studentii raman…
Ochii care nu se vad se uita la fundul femeii tale.
Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? Vi in Romania ca ei sunt cu 100 de ani in urma.
M-ai deranjat…. Nu ti-am raspuns… Ai insistat…. Ti-am dat ignore !
Ti se pare….. nu sunt aici !
Powered by Ion.
Confectionam manusi din pielea clientului.
Punctul G la femei se gaseste la sfarsitul cuvantului SHOPPING.
Am mers la biserica si cand ma uit in dreapta: o femeie cu tigara la mana. Mai sa imi scape berea din mana.
Vand sicriu cu centrala termica, ultrafinisat, gresie,faianta, TV,cablu,acces internet, pentru pretentiosi.
De ce nu pot sa numere femeile pana la 70? La 69 au gura plina
Vand bila de mouse optic
Messenger refreshing. Please wait...
Ce tzipi la mine atata?
vulcanizez prezervative . preturi atractive
cine vrea sa vb si cu mn statusuristatusuri sa isi traga un glont in cap ~statusuri
aq sunt mai aviable k niciodata
nu fii sad q tristetzea ta ii poate bucura pe altii....chiar nu vrei sa ma bucuri si pe me un picutz
cei mai buni magicieni sunt barbatzi: F** SI DISPAR
deranjeaza-ma u sa vezi qm iti knta dracii live
Urla foamea in voi k trenu in gara !
viatza e roz numai knd imbrak haine de tarfa
nu beau nu fumez..nu vb urat...ptiu baga`mi`as p**a iar m-a kzut tigarea in bere
Cand faceam eo bani cu sacu te incaltai cu fesu
mama ta knd te-ai nascut . a zis : CE COMOARA !! iar tacato : HAI SA O INGROPAM !!
reflectez la nemurirea sufletului....nu ma deranja k ma sperii
Primeste mama ta cu violu ????
NU ai mai vazut mancare de knd se tragea cu arcu !
te gandesti ca ma gandesc ca te gandesti la mine statusuri
Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? ...
Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ? ...
Daca nu ai avea picioare ai purta pantofi? Nu! Atunci de ce porti sutien? ...
Stiu ca nu stiu nimic, si nici asta nu stiu
Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
Einstein... a murit, Newton... a murit,... nici eu nu ma simt prea bine
.stau pe nori si cant la harpha!
coafez gaini...pret avantajos
mai bine taci din gura si pari prost... decat sa deschizi gura si sa dovedesti asta...
Vand periuta de dinti aproape noua !!
alcoolul ma omoara incet...nu conteaza nu ma grabesc
Nu`mi da`ti sfaturi stiu sa gresesc si singura
Adevarul n-are pret, de-aia n-am de ales si spun minciuni
Viata E O Curva Si Tu Esti Viata Mea
Dau Doua Beri Pline Pe Una Goala
Foaieverdesolzidepesteuiteprostucumciteste
i like walking in the rain because nobody knows i`m crying
Schimb un caiet A4 cu un Audi acelasi model...rog seriozitate!!!! .
As vrea sa fie ceva intre noi ... dar mai mult in tine
Prietenii falsi sa imi dea un Buzz...astazi fac prezenta..
Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti.
Studying for Sexiune....
Nu invatza niciodata un porc sa cante , pierzi vremea si mai enervezi si porcul .
brb! ma dau cu sania in frigider.
viata e un joc de cacat ... dar macar are grafica buna .
Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc .
ea se uita in ochii mei .... dorind un sarut romantic ... eu ma uit in ai ei ... dorind s-o phoot salbatic
Te-am intalnit in cimitir,aveai pe piept un trandafir,din ochi iesea un viermisor,aveai in spate un topor!statusuri
daca nu sunt la coada la paine....cautati-ma la oua .
Cine nu are loc de mine...nu-mi pasa...sa se inghesuiasca..
DND OPEREZ UN PURICE LA PICIOR SARACU SA ACCIDENTAT LA ANTRENAMENT DE FOTBAL
Vand sapa cu pedale si handsfree.Detalii la 112 in toate retelele...
Hai sa facem un targ : voi va sinucidetzi si eu ma bucur >statusuri
Treaba lui Dumnezeu este sa va ierte. A mea este sa va aranjez intalnirea!
Sa faci sex la 93 de ani e k si cum ai juca biliard cuu o sfoara...
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi..
Viatza asta e d kkt, iar tu esti plin d viatza`
Rau cu rau .. Dar mai rau fara rau.. CONCLUZIA : O sa`tzi fie door de mine`
Nu`s....Cautati`ma pe Google
viata e k hartia igienik.....lunga si folositoarestatusuri
Membru al asociatiei nationale "darma-s-ar scolile
Sunt un ucigas, ucid oameni pe bani.Dar pt ca esti prietenul meu, te ucid pe gratis.
vand cavou din sticla cu 2 termopanesi usha metalica blindata.astept oferte.rog seriozitate
Caut prietena, eventual nemaritata
Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
O femeie trebuie sa faca 70 de lucruri: 69 si cartofi prajiti
Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V): - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura.
Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei
Sunt singur si sunt sigur ca si tu esi sigura ca nu mai vrei sa fii singura
Nu Ma Supar Ca Vorbesti Asa De Mult..Atata Timp Cat Tu Nu Te Superi Ca Eu Nu Te Ascult
Always Caca - Maca
intr-o viata anterioara eram ... invisible
Cel ce sforaie intotdeauna adoarme primul
Decat intelectual, mai bine un amarat de miliardar.
Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
Este adevarat ca banii vorbesc cel mai adesea ei ne spun: "La revedere!"
Iesi de pe mess ca imi respiri aerul...
View My Webcam... 3$... 1 min
Am citit undeva ca tutunul si alcolul dauneaza grav sanatatii asa ca m-am lasat de citit.
Frunza verde / Rug de mur / Deranjezi, o iei in c*r
mare e gardina lui Dumnezeu cu portile deschise si prostii sar gardu...
La multi ani celor cu nume de buruieni
La film pe Radio21
Le stiu pe toate ....da-s maritate
Si eu am fost un tanar care`a iubit candva, dar c**** aia proasta zambea si ma-nsela
Cine se culca odata cu gainile ... o face si a doua oara!!!
in padurea cu alune aveau casa 3 catei..vine Gigi si le spune : Nu treceti in turu 3 !
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti din greu pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga
Un semn sigur ca ai imbatrinit este cand, lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul
Cate viteze avea calul lui Harap -Alb?
da-mi un buzz sa iti zic cate femei a avut mosh craciun
esti visul vietii mele...nu stiam de ce visez urat noaptea
fericit ...dnfd nu-mi stricati fericirea
Cand viata iti intoarce spatele... pune-i mana pe fund
cumpar carabusi virgini
Esti frumoasa ca o stele. Tu mi-ai rupt inima in doi...Toate sufleturile mele bate pentru noi.
Sunt liber tot timpul si putem vorbi oricand , DAR ACUM NU!!!
Totul e frumos afara : ploua , tuna , trazneste ... mda cum ziceam 'totul e frumos afara' : -|
Scz ca nu pot vorbi dar mi-a mancat pisica mouse-ul shi nu pot da click pe tine statusuri statusuri
Ce zice spermatozoidul care fuge dupa ovul? R: Daca te prind om te fac.
Good guys only win in movies.
Inainte de a bate cu pumnul in masa uita-te daca e vreun cui scos.
In zilele noastre...nici frica nu mai e ce-a fost...
Ce-mi doresc de ziua mea ? Hm...atit de putin: un ziar in care sa citesc pe 12 pagini despre demisia guvernului.
Vand statusuri s avatare .. ieftin .. inca sunt calde statusuri
Vand mouse whireless .... numa ca nu are fir
sâmbătă, 9 mai 2009
11
... ai 11 minute la dispozitie!
Evenimentele din 11 septembrie 2001 au zguduit lumea, aparent nimeni nu a fost pregatit pentru aceasta lovitura. Asa sa fie oare? Succesiunea evenimentelor premergatoare atentatului de la 11 septembrie scoate la lumina o serie de coincidente stranii. Atentionari sau simple coincidente?
1) New York City are 11 litere.
2) Afghanistan are 11 litere.
3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993)are 11 litere.
4) George W Bush are 11 litere. Asta poate fii o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante.
1) New York este statul numarul 11.
2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11.
3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord.
9 +2 = 11
4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11
5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie, mai bine zis: 9/11.
9+1+1=11
6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al poliziei in America 911. 9+1+1=11.
Simpla coincidenta??? Continua sa citesti...
1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254.
2+5+4= 11.
2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11.
3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America 9+1+1=11....
Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase.
Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila.
Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului.Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace.
Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran.
Inca nu esti ferm convins....?!
Fa asta si dupa aia imi spui:
Deschide Microsoft Word si:
1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii.
2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48.
4. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS.
ACUM CE MAI ZICI?!?!!?
Impresionant, nu-i asa??? Te sfatuiesc sa intri in Microsoft Word si sa verifici ceea ce se intampla... Impresionant...
Evenimentele din 11 septembrie 2001 au zguduit lumea, aparent nimeni nu a fost pregatit pentru aceasta lovitura. Asa sa fie oare? Succesiunea evenimentelor premergatoare atentatului de la 11 septembrie scoate la lumina o serie de coincidente stranii. Atentionari sau simple coincidente?
1) New York City are 11 litere.
2) Afghanistan are 11 litere.
3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993)are 11 litere.
4) George W Bush are 11 litere. Asta poate fii o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante.
1) New York este statul numarul 11.
2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11.
3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord.
9 +2 = 11
4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11
5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie, mai bine zis: 9/11.
9+1+1=11
6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al poliziei in America 911. 9+1+1=11.
Simpla coincidenta??? Continua sa citesti...
1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254.
2+5+4= 11.
2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11.
3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America 9+1+1=11....
Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase.
Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila.
Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului.Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace.
Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran.
Inca nu esti ferm convins....?!
Fa asta si dupa aia imi spui:
Deschide Microsoft Word si:
1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii.
2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48.
4. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS.
ACUM CE MAI ZICI?!?!!?
Impresionant, nu-i asa??? Te sfatuiesc sa intri in Microsoft Word si sa verifici ceea ce se intampla... Impresionant...
Barbatii si femeile
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.
Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile.
De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."
Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii.
N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"
Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
Barbatilor nu le place sa piarda.
Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.
Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.
Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.
Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.
Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.
Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma
marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.
Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.
Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.
Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.
Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile.
De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."
Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii.
N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"
Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
Barbatilor nu le place sa piarda.
Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.
Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.
Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.
Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.
Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.
Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma
marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.
Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.
Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.
Legile ingineriei
- Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
- Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
- Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
- Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
- Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
- Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
- Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
- Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.
- Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie.
- Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
- Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie.
- Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost.
- In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
- Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
- In orice formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
- Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese.
- Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta.
- Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.
- Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
- Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
- Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca imposibila asamblarea pieselor.
- Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
- Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie.
- Masinile nu sint decit niste amplificatoare.
- In conditii riguros controlate de: umiditate, temperatura, presiune, volum etc.
un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac.
- Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
- Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
- Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
- Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
- Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
- Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sint inca in faza de asimilare.
- Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
- Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
- Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
- Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
- Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
- Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
- Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.
- Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie.
- Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
- Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie.
- Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost.
- In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
- Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
- In orice formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
- Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese.
- Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta.
- Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.
- Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
- Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
- Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca imposibila asamblarea pieselor.
- Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
- Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie.
- Masinile nu sint decit niste amplificatoare.
- In conditii riguros controlate de: umiditate, temperatura, presiune, volum etc.
un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac.
- Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
- Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
- Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
- Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
- Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
- Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sint inca in faza de asimilare.
50 de legi
Legea nr.1: Cu cat femeia care te iubeste este mai frumoasa, cu atat iti va fi mai usor sa o parasesti fara regrete.
Legea nr. 2: Nimic nu se amelioreaza cu varsta.
Legea nr. 3: Sexul nu ingrasa.
Legea nr. 4: Sexul ocupa cel mai putin timp si determina cele mai multe conflicte.
Legea nr. 5: Singurul remediu pentru sex, este mai mult sex.
Legea nr. 6: Definitia sex-appeal-ului – 50% din cum esti si 50% din cum cred altii ca esti.
Legea nr. 7: Nu face sex cu colegii de birou!
Legea nr. 8: Sexul e ca zapada – nu stii niciodata cati centimetri va avea si cat va dura.
Legea nr. 9: Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
Legea nr. 10: Virginitatea poate fi vindecata.
Legea nr. 11: O femeie incepe sa inteleaga un barbat, cand a incetat sa il asculte.
Legea nr. 12: Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.
Legea nr. 13: Calitatile pe care le apreciaza o femeie la un barbat sunt defectele pentru care il va uri mai tarziu.
Legea nr. 14: Sexul e 'murdar', doar daca e facut ca la carte.
Legea nr. 15: Intotdeauna este perioada proasta a lunii.
Legea nr. 16: Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
Legea nr. 17: Sexul discrimineaza uratii si timizii.
Legea nr. 18: Inainte de a gasi 'Printul', trebuie sa saruti multe broaste.
Legea nr. 19: Exista lucruri mai bune si mai proaste decat sexul, insa niciunul nu suporta comparatie.
Legea nr. 20: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Legea nr. 21: Dragostea e o chestiune de 'chimie', sexul e o chestiune de 'fizica'.
Legea nr. 22: Nu poti avea un copil intr-o luna, inseminand noua femei.
Legea nr. 23: Dragostea inseamna superioritatea imaginatiei fata de inteligenta.
Legea nr. 24: Mai bine decat a nu iubi este sa pierzi ceea ce iubesti.
Legea nr. 25: Nu te culca niciodata cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
Legea nr. 26: Abtine-te de la alcool, femei si cantat – mai ales cantat...
Legea nr. 27: Nu te certa niciodata cu o femeie obosita sau odihnita.
Legea nr. 28: O femeie nu uita niciodata barbatul pe care l-ar fi putut avea, iar un barbat nu uita niciodata femeile pe care nu le-a putut avea.
Legea nr. 29: Importanta nu e lungimea unei baghete, ci magia din ea.
Legea nr. 30: E mai bine sa fii vazut, decat trecut cu vederea.
Legea nr. 31: Un barbat poate fi fericit alaturi de orice femeie, atat timp cat nu o iubeste.
Legea nr. 32: Sexul este 1 din 9 motive pentru reincarnare. Celelalte 8 nu sunt importante.
Legea nr. 33: Zambeste, pentru ca oameni sa se intrebe la ce te gandesti.
Legea nr. 34: Diferenta dintre un om inteligent si unul prost dispare cand ambii sunt indragostiti.
Legea nr. 35: Nu te culca niciodata nervos; ramai treaz si lupta.
Legea nr. 36: Dragostea este iluzia ca femeile sunt diferite.
Legea nr. 37: Cu cat cineva iti este mai drag, cu atat se afla mai departe de tine.
Legea nr. 38: Inteligenta x Frumusete x Disponibilitate = Constant
Legea nr. 39: Intensitatea sentimentelor cuiva fata de tine este invers proportionala cu intensitatea sentimentelor tale fata de acea persoana.
Legea nr. 40: Banii nu pot cumpara dragostea, dar ofera posibilitatea unor negocieri pe cinste.
Legea nr. 41: Daca pare prea frumos pentru a fi adevarat, probabil ca este.
Legea nr. 42: Disponibilitatea e o chestiune de timp – momentul in care devii interesat de o persoana, este momentul in care altcineva devine interesant pentru acea persoana.
Legea nr. 43: Partida dragostei nu se suspenda niciodata pe motiv de vizibilitate redusa.
Legea nr. 44: Nu spune 'nu'.
Legea nr. 45: Orice actiune pozitiva, starneste reactii negative.
Legea nr. 46: Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca ti se ofera, ia-o! Niciodata nu va mai fi la fel.
Legea nr. 47: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a cauzat totul.
Legea nr. 48: Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu il ai.
Legea nr. 49: O intoarcere buna da la o parte multe 'acoperamanturi'.
Legea nr. 50: "Nu va durea, promit!"
Legea nr. 2: Nimic nu se amelioreaza cu varsta.
Legea nr. 3: Sexul nu ingrasa.
Legea nr. 4: Sexul ocupa cel mai putin timp si determina cele mai multe conflicte.
Legea nr. 5: Singurul remediu pentru sex, este mai mult sex.
Legea nr. 6: Definitia sex-appeal-ului – 50% din cum esti si 50% din cum cred altii ca esti.
Legea nr. 7: Nu face sex cu colegii de birou!
Legea nr. 8: Sexul e ca zapada – nu stii niciodata cati centimetri va avea si cat va dura.
Legea nr. 9: Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
Legea nr. 10: Virginitatea poate fi vindecata.
Legea nr. 11: O femeie incepe sa inteleaga un barbat, cand a incetat sa il asculte.
Legea nr. 12: Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.
Legea nr. 13: Calitatile pe care le apreciaza o femeie la un barbat sunt defectele pentru care il va uri mai tarziu.
Legea nr. 14: Sexul e 'murdar', doar daca e facut ca la carte.
Legea nr. 15: Intotdeauna este perioada proasta a lunii.
Legea nr. 16: Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
Legea nr. 17: Sexul discrimineaza uratii si timizii.
Legea nr. 18: Inainte de a gasi 'Printul', trebuie sa saruti multe broaste.
Legea nr. 19: Exista lucruri mai bune si mai proaste decat sexul, insa niciunul nu suporta comparatie.
Legea nr. 20: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Legea nr. 21: Dragostea e o chestiune de 'chimie', sexul e o chestiune de 'fizica'.
Legea nr. 22: Nu poti avea un copil intr-o luna, inseminand noua femei.
Legea nr. 23: Dragostea inseamna superioritatea imaginatiei fata de inteligenta.
Legea nr. 24: Mai bine decat a nu iubi este sa pierzi ceea ce iubesti.
Legea nr. 25: Nu te culca niciodata cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
Legea nr. 26: Abtine-te de la alcool, femei si cantat – mai ales cantat...
Legea nr. 27: Nu te certa niciodata cu o femeie obosita sau odihnita.
Legea nr. 28: O femeie nu uita niciodata barbatul pe care l-ar fi putut avea, iar un barbat nu uita niciodata femeile pe care nu le-a putut avea.
Legea nr. 29: Importanta nu e lungimea unei baghete, ci magia din ea.
Legea nr. 30: E mai bine sa fii vazut, decat trecut cu vederea.
Legea nr. 31: Un barbat poate fi fericit alaturi de orice femeie, atat timp cat nu o iubeste.
Legea nr. 32: Sexul este 1 din 9 motive pentru reincarnare. Celelalte 8 nu sunt importante.
Legea nr. 33: Zambeste, pentru ca oameni sa se intrebe la ce te gandesti.
Legea nr. 34: Diferenta dintre un om inteligent si unul prost dispare cand ambii sunt indragostiti.
Legea nr. 35: Nu te culca niciodata nervos; ramai treaz si lupta.
Legea nr. 36: Dragostea este iluzia ca femeile sunt diferite.
Legea nr. 37: Cu cat cineva iti este mai drag, cu atat se afla mai departe de tine.
Legea nr. 38: Inteligenta x Frumusete x Disponibilitate = Constant
Legea nr. 39: Intensitatea sentimentelor cuiva fata de tine este invers proportionala cu intensitatea sentimentelor tale fata de acea persoana.
Legea nr. 40: Banii nu pot cumpara dragostea, dar ofera posibilitatea unor negocieri pe cinste.
Legea nr. 41: Daca pare prea frumos pentru a fi adevarat, probabil ca este.
Legea nr. 42: Disponibilitatea e o chestiune de timp – momentul in care devii interesat de o persoana, este momentul in care altcineva devine interesant pentru acea persoana.
Legea nr. 43: Partida dragostei nu se suspenda niciodata pe motiv de vizibilitate redusa.
Legea nr. 44: Nu spune 'nu'.
Legea nr. 45: Orice actiune pozitiva, starneste reactii negative.
Legea nr. 46: Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca ti se ofera, ia-o! Niciodata nu va mai fi la fel.
Legea nr. 47: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a cauzat totul.
Legea nr. 48: Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu il ai.
Legea nr. 49: O intoarcere buna da la o parte multe 'acoperamanturi'.
Legea nr. 50: "Nu va durea, promit!"
Manifestul barbatilor
1. Noi suntem oameni simpli!
2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.
4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli.
5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente; spune te rog exact ceea ce doresti.
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand faptul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur!
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.
10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil.
11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.
12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as putea avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie.
13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.
14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor.
16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti de ce... si nici noi.
18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta asa ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... fii sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
20. Regula de baza in cazul celei mai mici indoieli: ia sau intelege ce este mai simplu.
21. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa impartiti acest "Manifest" la cat mai multe femei, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna!
2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.
4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli.
5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente; spune te rog exact ceea ce doresti.
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand faptul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur!
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.
10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil.
11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.
12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as putea avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie.
13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.
14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor.
16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti de ce... si nici noi.
18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta asa ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... fii sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
20. Regula de baza in cazul celei mai mici indoieli: ia sau intelege ce este mai simplu.
21. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa impartiti acest "Manifest" la cat mai multe femei, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna!
Angajatii in Romania
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
Logica unei mame
Mama m-a invatat1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca tine"
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca tine"
Femeile mature vs femeile imature
Femeile imature isi pastreaza agenda complet goala si asteapta sa le sune un barbat... Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun cu gratie barbatului pe care il apreciaza ca este binevenit in acele activitati la care doreste sa participe.
Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor. Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor, controlatul este absolut inutil.
Femeile imature il verifica pe barbatul care nu le-a sunat. Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.
Femeile imature incearca sa inlantuiasca un barbat utilizand sexul. Femeile mature stiu ca numai sex-appealul de tip mental poate determina un barbat sa vrea sa te inlantuiasca el pe tine.
Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta cuminti sa termine barbatul ceea ce face el acolo in mod egoist ori prostesc... Femeile mature, in aceeasi situatie, spun "Opres-te-te", se ridica, se imbraca si pleaca.
Femeilor imature le este frica de perioadele in care sunt pe cont propriu. Femeile mature apre-ciaza aceste perioade si le utilizeaza ca timp pretios, in care poti realiza mari progrese personale.
Femeile imature ignora "baietii buni". Femeile mature ignora "baietii rai".
Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm, femeile mature il pot aduce pe barbat acasa.
Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de frumoase sau bune pentru un anume barbat. Femeile mature stiu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare barbat.
Femeile imature incearca sa monopolizeze tot timpul barbatului lor. Femeia matura realizeaza ca ii poate oferi linistita spatiul de care are nevoie unui barbat - asta va face timpul petrecut apoi in cuplu chiar mai placut si special - si pleaca sa se distreze cu proprii prieteni.
Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab. Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.
Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod raspicat barbatului lor. Femeile mature ii "arata" barbatului ce inseamna rasfatul si il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata raspunde cu reciprocitate fara teama ca-si va pierde "barbatia".
Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti barbati sa plateasca pacatele aceluia. Femeile mature stiu ca acela a fost doar UN barbat.
Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul afectiunii lor pana in panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc si toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi. Femeile mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe tine si isi vad de viata lor mai departe, fara amaraciune si furie.
Femeile imature vor citi aceste randuri si isi vor schimba atitudinea. Femeile mature vor citi si transmite mesajul mai departe, altor femei mature...
Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor. Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor, controlatul este absolut inutil.
Femeile imature il verifica pe barbatul care nu le-a sunat. Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.
Femeile imature incearca sa inlantuiasca un barbat utilizand sexul. Femeile mature stiu ca numai sex-appealul de tip mental poate determina un barbat sa vrea sa te inlantuiasca el pe tine.
Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta cuminti sa termine barbatul ceea ce face el acolo in mod egoist ori prostesc... Femeile mature, in aceeasi situatie, spun "Opres-te-te", se ridica, se imbraca si pleaca.
Femeilor imature le este frica de perioadele in care sunt pe cont propriu. Femeile mature apre-ciaza aceste perioade si le utilizeaza ca timp pretios, in care poti realiza mari progrese personale.
Femeile imature ignora "baietii buni". Femeile mature ignora "baietii rai".
Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm, femeile mature il pot aduce pe barbat acasa.
Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de frumoase sau bune pentru un anume barbat. Femeile mature stiu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare barbat.
Femeile imature incearca sa monopolizeze tot timpul barbatului lor. Femeia matura realizeaza ca ii poate oferi linistita spatiul de care are nevoie unui barbat - asta va face timpul petrecut apoi in cuplu chiar mai placut si special - si pleaca sa se distreze cu proprii prieteni.
Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab. Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.
Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod raspicat barbatului lor. Femeile mature ii "arata" barbatului ce inseamna rasfatul si il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata raspunde cu reciprocitate fara teama ca-si va pierde "barbatia".
Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti barbati sa plateasca pacatele aceluia. Femeile mature stiu ca acela a fost doar UN barbat.
Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul afectiunii lor pana in panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc si toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi. Femeile mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe tine si isi vad de viata lor mai departe, fara amaraciune si furie.
Femeile imature vor citi aceste randuri si isi vor schimba atitudinea. Femeile mature vor citi si transmite mesajul mai departe, altor femei mature...
Efectele umorului (amnro.net)
Un celebru scritor a primit intr-o zi o scrisoare netimbrata. Scriitorul a platit taxa si a deschis scrisoarea. "Batrane! Eu sunt bine. Locuiesc la Chicago" semnat, colegul tau de scola, Jackson.
Dupa doua saptamani Jackson a primit la Chicago un colet greu, pentru care a platit o taxa de 50$. Inauntru a gasit o piatra mare, insotita de urmatorul bilet: "Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine".
Eroul povestioarei noastre este Mark Twain, unul dintre cei mai iubiti scriitori si umoristi, cel care a intuit valenta terapeutica a umorului asupra moravurilor societatii omenesti.
Terapia prin umor
Valoarea terapeutica a umorului nu a trecut neobservata nici de oamenii zilelor noastre, care mai mult ca oricand sunt dornici sa-si deschida sufletul si mintea catre cunoasterea tuturor parghilor interioare care pot declansa salturi calitative. Da, umorul este pentru multi acea unealta care scoate la suprafata puteri nebanuite: puterea de a munci ore in sir, de a fi entuziast si devotat, puterea de a trece cu dezinvoltura peste situatiile stresante, puterea de a gasi cel mai bun raspuns in fata evenimentelor vietii, iar pentru unii puterea de a trece cu succes peste boli mai mult sau mai putin grave.
Cel mai celebru si mai bine documentat caz este cel al lui Norman Cousins, care s-a vindecat de o boala grava de colagen, boala pe care o baterie de experti nu au reusit sa o vindece. Ce ar fi putut face Norman in momentul cand si-a dat seama ca medicamentele sunt ineficiente incazul lui? Sa se lase prada disperarii sau sa se ridice si sa mearga mai departe? El a ales sa rada. Plin de perseverenta si dornic de succes si-a adminisrat doza de ras in prize zilnice. Desenele animate pline deumor au fost vehiculul purtator al undei de ras, care a ajuns acolo unde trebuie, in mitea st trupul lui Norman, redadu-i sanatatea. Verdictul doctorilor: vindecat. Ceea ce in urma cu cateva luni fusese aproape o sentinta finala, devenise intre timp motorul care a revolutionat mare parte din gandirea medicala.
Efectele terapeutice ale umorului
"Cum e posibil?" s-au intrebat medicii. Unii si-au lasat ochelarii pe nas si au zambit (ironic). Altii s-au pus pe treaba serios. Ce-au aflat a fost un motiv nu de ras, ci de bucurie: rasul scade tensiunea arteriala a celor care au valori crescute, reduce eliberarea hormonilor de stres, detensioneza muschii, creste elasticitatea musculara, creste numarul limfocitelor T activate allimfocitelor B si a ă interferonului? factori implicati in imunitate, creste eliberarea de endorfine, imbunatateste respiratia si oxigenarea sangelui. Desigur studiile au fost facute pe acei capabili sa rada sanatos, sa rada din inima. Rasul sardonic isteric, umorul negru, sau cel plin de cinism, rasul batjocoritor, sadic sau masochist nu intra in categoria umorului, iar efectele acestor manifestari, desi pentru multi in mod inconstient, sunt devastatoare.
Doctorii Lee Berk si Stanley Tan de la Loma Linda University s-au "aliat" cu un grup de oameni bine dispusi si le-au dat sarcina sa rada sanatos si plin de viata. In acest timp ei au analizat cu minutiozitate probe de sange recoltate inainte si dupa reprizele de ras. Rezultatele: rasul scade nivelul seric de cortizol, creste cantitatea de limfocite T activate, creste numarul si activitatea limfocitelor natural-killer, creste numarul limfocitelor T helper si T supresor. Concluzia: rasul stimuleaza sistemul imunitar si indeparteaza efectul imunosupresiv al stresului. Sa fi fost oare acesta motivul pentru care in India s-au creat in unele orase cluburi de ras, locuri unde oamenii se strang dimineata pentru a rade? Sau poate a fost la mijloc puterea contaminanta a umorului?
Ecoul bunei dispozitii a ajuns pana la Jurnalul Asociatiei medicilor americani care a publicat un articol in care s-au analizat pe larg efectele terapeutice ale rasului. Articolul afirma: "un program de terapie prin ras poate creste calitatea vietii pacientilor cu probleme cronice si, deoarece rasul are un raspuns imediat pentru acesi pacienti, efectul lui se potenteaza cand rasul este indus cu regularitate o anumita perioada de timp". Auzind acesta, oameni cu spirit practic, americanii au chemat in spitale voluntari, asa numitii hospital clown, care cauta sa usureze suferinta celor bolnavi prin ras.
In ce consta... terapia prin umor?
O.K., pot spune unii, e foarte interesant, dar mie nu-mi iese chestia asta cu rasul. Cand vreau sa fac o gluma singurul zambet care apare este al meu? putin cam incurcat. O sa-l lasam pe Mark Twain sa raspunda: "Educatia e totul. Piersicul a fost cadva un migdal amar; conopida e o simpla varza cu studii superioare". Acest lucru este valabil pentru toate domeniile vietii. Chiar daca nu o sa devenim la fel de celebri ca Mr. Bean, Beny Hill sau ca Tanase al nostru, in mod sigur vom fi cautati de toti aceia care vor sa aduca culoare vietii. Nu uitati, chiar si umorul potate fi invatat! Ce-ati zice de un program de genul: "N-AM UMOR (sau ar mai fi loc de imbunatatiri), DAR MA TRATEZ (cu umor, bineinteles)"?
Mai intai hai sa ne inspiram din reusita altora... in umor
Vom lua o carte cu bancuri, o carte scrisa cu mult umor (pe care nu vom uita sa o citim, daca vrem ca programul nostru sa aiba succes), ceva filme de comedie, desene animate, iar celor care prefera o relatie mai apropiata de cei ce genereaza buna dispozitie le sugeram sa aleaga spectacole de comedie ori compania unor persoane pline de viata, ce au un umor sanatos. Ne infuzam de veselia debordanta pe care o generaza oricare din aceste surse, cautam sa aflam care sunt micile lor secrete prin care reusesc sa ne faca sa radem.
Ce anume declanseaza rasul?
Este oare ceea ce comunica, modul cum aseaza cuvintele, accentul, intorsatura frazei, gesturile care o insotesc sau e acel ceva ceva ce emana din intreaga lor fiinta si care declanseaza rasul fara sa fie nevoie de prea multe cuvinte? Chiar daca nu am aflat pe deplin raspunsul, putem trece la pasul urmator care va trebui sa fie mai dinamic. Vom urmari sa fim chiar noi insine elementul generator de ras.
Cum sa incepem?
Cu cel putin un banc pe zi (spus de noi, evident). Daca sunteti mai timizi incepeti prin a-l spune in fata oglinzii. Pentru inviorarea atmosferei lipiti pe oglinda 10 figuri ale prietenilor dumneavoastra razand. Cand ati prins suficient curaj, lansati-va in marea aventura: ridicarea nivelului de endorfine al apropiatilor.
Ce facem daca ne simtim totusi stangaci?
Vedem bine, costumul de haine nu ne vine impecabil asa cum ii vine colegului nosru de birou, care are un pas hotarat si un zambet cuceritor. Privirile admirative ale celorlalti ii tin loc de buna dimineata. Hotarat nu creem aceeasi impresie puternica. Cum sa-ti cresti moralul? Prin autoironie. Exact ce-mi lipsea, ar exclama unii. Autoironie constructiva am completa noi, un fel de a rade de imperfectiunile noastre cu candoare, cu intelegere, cu delicatete astfel incat sa generam modificari in sensul dorit de noi.
Sa luam cateva exemple. Daca sunteti mai molateci, imaginati-va in ipostaza lui Speedy Gonzales sau porecliti-va Speedy. Daca sunteti mai plinut, decupati un corp de culturist, lipiti-I chipul dumneavoastra si afisati rezultatul asfel incat sa poata fi privit de toti colegii. Adaugati un text de genul "Noul meu look" sau "Nu ofer autografe". Ca sa inveseliti atmosfera o sonerie de telefon cu ceva simpatic (funny sau baby laugh) e un amanunt deloc de neglijat.
Si uite-asa am trecut si peste acest pas
Suntem din ce in ce mai entuziasti, deoarece programul nostru de imbunatatire a calitatii vietii prin umor a luat un start incredibil. Oamenii din jurul nostru ne zambesc cu tadrete, colegii de serviciu rad sincer la glumele noastre. Dar tocmai acum cand totul mergea asa de bine, seful hotareste sa ne penalizeze pentru nepredarea la timp a unui proiect vital.
Ca sa se destreseze unii prefera metoda japonezilor care, intr-o sala special amenajata, lipesc poza sefului pe perete si apoi ii spun fotografiei tot ceea ce ii nemultumeste. Propuneti ideea sefului, dar tineti cont ca numai combinatia: sef inteligent + angajat inteligent = promovarea ideilor creative.
Daca din diverse motive ideea de mai sus cade, ai totusi motive de bucurie. Bucura-te ca ai un sef, fiindca asta inseamna ca ai un loc de munca. Bucura-te ca ai auzit toate criticile pe care ti le-a adresat, pentru ca asta inseamna ca ai auzul bun: Bucura-te ca ai primit o penalizare, luna asta o sa renunti la a mai cumpara lucruri inutile; bucura-te ca ai puterea sa treci cu umor peste aceasta situatie, acum stii ca sanatatea unei persoane este direct proportional cu catitatea si calitatea rasului ei.
Umor... fara sfarsit
Desi un atare "program" nu are un sfarsit, ci numai un inceput, ne vom opri cu expunerea noastra aici. Programul oferit de noi e doar o varianta din infinitele de posibilitati care exista. Bunul simt, inteligenta, imaginatia (creatoare), fara margini, va vor ghida sa alegeti variantele cele mai inspirate.
Si inca ceva ce trebuie sa avem in vedere: prin ras noi cautam mai ales ceea ce urmeaza dupa ce radem si anume linistea si deschiderea sufleteasca.
Dupa doua saptamani Jackson a primit la Chicago un colet greu, pentru care a platit o taxa de 50$. Inauntru a gasit o piatra mare, insotita de urmatorul bilet: "Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine".
Eroul povestioarei noastre este Mark Twain, unul dintre cei mai iubiti scriitori si umoristi, cel care a intuit valenta terapeutica a umorului asupra moravurilor societatii omenesti.
Terapia prin umor
Valoarea terapeutica a umorului nu a trecut neobservata nici de oamenii zilelor noastre, care mai mult ca oricand sunt dornici sa-si deschida sufletul si mintea catre cunoasterea tuturor parghilor interioare care pot declansa salturi calitative. Da, umorul este pentru multi acea unealta care scoate la suprafata puteri nebanuite: puterea de a munci ore in sir, de a fi entuziast si devotat, puterea de a trece cu dezinvoltura peste situatiile stresante, puterea de a gasi cel mai bun raspuns in fata evenimentelor vietii, iar pentru unii puterea de a trece cu succes peste boli mai mult sau mai putin grave.
Cel mai celebru si mai bine documentat caz este cel al lui Norman Cousins, care s-a vindecat de o boala grava de colagen, boala pe care o baterie de experti nu au reusit sa o vindece. Ce ar fi putut face Norman in momentul cand si-a dat seama ca medicamentele sunt ineficiente incazul lui? Sa se lase prada disperarii sau sa se ridice si sa mearga mai departe? El a ales sa rada. Plin de perseverenta si dornic de succes si-a adminisrat doza de ras in prize zilnice. Desenele animate pline deumor au fost vehiculul purtator al undei de ras, care a ajuns acolo unde trebuie, in mitea st trupul lui Norman, redadu-i sanatatea. Verdictul doctorilor: vindecat. Ceea ce in urma cu cateva luni fusese aproape o sentinta finala, devenise intre timp motorul care a revolutionat mare parte din gandirea medicala.
Efectele terapeutice ale umorului
"Cum e posibil?" s-au intrebat medicii. Unii si-au lasat ochelarii pe nas si au zambit (ironic). Altii s-au pus pe treaba serios. Ce-au aflat a fost un motiv nu de ras, ci de bucurie: rasul scade tensiunea arteriala a celor care au valori crescute, reduce eliberarea hormonilor de stres, detensioneza muschii, creste elasticitatea musculara, creste numarul limfocitelor T activate allimfocitelor B si a ă interferonului? factori implicati in imunitate, creste eliberarea de endorfine, imbunatateste respiratia si oxigenarea sangelui. Desigur studiile au fost facute pe acei capabili sa rada sanatos, sa rada din inima. Rasul sardonic isteric, umorul negru, sau cel plin de cinism, rasul batjocoritor, sadic sau masochist nu intra in categoria umorului, iar efectele acestor manifestari, desi pentru multi in mod inconstient, sunt devastatoare.
Doctorii Lee Berk si Stanley Tan de la Loma Linda University s-au "aliat" cu un grup de oameni bine dispusi si le-au dat sarcina sa rada sanatos si plin de viata. In acest timp ei au analizat cu minutiozitate probe de sange recoltate inainte si dupa reprizele de ras. Rezultatele: rasul scade nivelul seric de cortizol, creste cantitatea de limfocite T activate, creste numarul si activitatea limfocitelor natural-killer, creste numarul limfocitelor T helper si T supresor. Concluzia: rasul stimuleaza sistemul imunitar si indeparteaza efectul imunosupresiv al stresului. Sa fi fost oare acesta motivul pentru care in India s-au creat in unele orase cluburi de ras, locuri unde oamenii se strang dimineata pentru a rade? Sau poate a fost la mijloc puterea contaminanta a umorului?
Ecoul bunei dispozitii a ajuns pana la Jurnalul Asociatiei medicilor americani care a publicat un articol in care s-au analizat pe larg efectele terapeutice ale rasului. Articolul afirma: "un program de terapie prin ras poate creste calitatea vietii pacientilor cu probleme cronice si, deoarece rasul are un raspuns imediat pentru acesi pacienti, efectul lui se potenteaza cand rasul este indus cu regularitate o anumita perioada de timp". Auzind acesta, oameni cu spirit practic, americanii au chemat in spitale voluntari, asa numitii hospital clown, care cauta sa usureze suferinta celor bolnavi prin ras.
In ce consta... terapia prin umor?
O.K., pot spune unii, e foarte interesant, dar mie nu-mi iese chestia asta cu rasul. Cand vreau sa fac o gluma singurul zambet care apare este al meu? putin cam incurcat. O sa-l lasam pe Mark Twain sa raspunda: "Educatia e totul. Piersicul a fost cadva un migdal amar; conopida e o simpla varza cu studii superioare". Acest lucru este valabil pentru toate domeniile vietii. Chiar daca nu o sa devenim la fel de celebri ca Mr. Bean, Beny Hill sau ca Tanase al nostru, in mod sigur vom fi cautati de toti aceia care vor sa aduca culoare vietii. Nu uitati, chiar si umorul potate fi invatat! Ce-ati zice de un program de genul: "N-AM UMOR (sau ar mai fi loc de imbunatatiri), DAR MA TRATEZ (cu umor, bineinteles)"?
Mai intai hai sa ne inspiram din reusita altora... in umor
Vom lua o carte cu bancuri, o carte scrisa cu mult umor (pe care nu vom uita sa o citim, daca vrem ca programul nostru sa aiba succes), ceva filme de comedie, desene animate, iar celor care prefera o relatie mai apropiata de cei ce genereaza buna dispozitie le sugeram sa aleaga spectacole de comedie ori compania unor persoane pline de viata, ce au un umor sanatos. Ne infuzam de veselia debordanta pe care o generaza oricare din aceste surse, cautam sa aflam care sunt micile lor secrete prin care reusesc sa ne faca sa radem.
Ce anume declanseaza rasul?
Este oare ceea ce comunica, modul cum aseaza cuvintele, accentul, intorsatura frazei, gesturile care o insotesc sau e acel ceva ceva ce emana din intreaga lor fiinta si care declanseaza rasul fara sa fie nevoie de prea multe cuvinte? Chiar daca nu am aflat pe deplin raspunsul, putem trece la pasul urmator care va trebui sa fie mai dinamic. Vom urmari sa fim chiar noi insine elementul generator de ras.
Cum sa incepem?
Cu cel putin un banc pe zi (spus de noi, evident). Daca sunteti mai timizi incepeti prin a-l spune in fata oglinzii. Pentru inviorarea atmosferei lipiti pe oglinda 10 figuri ale prietenilor dumneavoastra razand. Cand ati prins suficient curaj, lansati-va in marea aventura: ridicarea nivelului de endorfine al apropiatilor.
Ce facem daca ne simtim totusi stangaci?
Vedem bine, costumul de haine nu ne vine impecabil asa cum ii vine colegului nosru de birou, care are un pas hotarat si un zambet cuceritor. Privirile admirative ale celorlalti ii tin loc de buna dimineata. Hotarat nu creem aceeasi impresie puternica. Cum sa-ti cresti moralul? Prin autoironie. Exact ce-mi lipsea, ar exclama unii. Autoironie constructiva am completa noi, un fel de a rade de imperfectiunile noastre cu candoare, cu intelegere, cu delicatete astfel incat sa generam modificari in sensul dorit de noi.
Sa luam cateva exemple. Daca sunteti mai molateci, imaginati-va in ipostaza lui Speedy Gonzales sau porecliti-va Speedy. Daca sunteti mai plinut, decupati un corp de culturist, lipiti-I chipul dumneavoastra si afisati rezultatul asfel incat sa poata fi privit de toti colegii. Adaugati un text de genul "Noul meu look" sau "Nu ofer autografe". Ca sa inveseliti atmosfera o sonerie de telefon cu ceva simpatic (funny sau baby laugh) e un amanunt deloc de neglijat.
Si uite-asa am trecut si peste acest pas
Suntem din ce in ce mai entuziasti, deoarece programul nostru de imbunatatire a calitatii vietii prin umor a luat un start incredibil. Oamenii din jurul nostru ne zambesc cu tadrete, colegii de serviciu rad sincer la glumele noastre. Dar tocmai acum cand totul mergea asa de bine, seful hotareste sa ne penalizeze pentru nepredarea la timp a unui proiect vital.
Ca sa se destreseze unii prefera metoda japonezilor care, intr-o sala special amenajata, lipesc poza sefului pe perete si apoi ii spun fotografiei tot ceea ce ii nemultumeste. Propuneti ideea sefului, dar tineti cont ca numai combinatia: sef inteligent + angajat inteligent = promovarea ideilor creative.
Daca din diverse motive ideea de mai sus cade, ai totusi motive de bucurie. Bucura-te ca ai un sef, fiindca asta inseamna ca ai un loc de munca. Bucura-te ca ai auzit toate criticile pe care ti le-a adresat, pentru ca asta inseamna ca ai auzul bun: Bucura-te ca ai primit o penalizare, luna asta o sa renunti la a mai cumpara lucruri inutile; bucura-te ca ai puterea sa treci cu umor peste aceasta situatie, acum stii ca sanatatea unei persoane este direct proportional cu catitatea si calitatea rasului ei.
Umor... fara sfarsit
Desi un atare "program" nu are un sfarsit, ci numai un inceput, ne vom opri cu expunerea noastra aici. Programul oferit de noi e doar o varianta din infinitele de posibilitati care exista. Bunul simt, inteligenta, imaginatia (creatoare), fara margini, va vor ghida sa alegeti variantele cele mai inspirate.
Si inca ceva ce trebuie sa avem in vedere: prin ras noi cautam mai ales ceea ce urmeaza dupa ce radem si anume linistea si deschiderea sufleteasca.
Studiu privind sexul
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii
Pozitii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii
Pozitii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
Stiati ca: Despre femei si barbati...?
*Creierul bărbaţilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amândouă în acelaşi timp. Asta înseamnă că dacă un bărbat vorbeşte, el a surzit, nu mai poate auzi nimic. Când vorbeşte, o femeie poate auzi în acelaşi timp. Deci, atunci când o femeie vorbeşte cu un bărbat, trebuie să-l lase să termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic.
*Pentru a putea citi hărţi, trebuie să ai ceea ce se numeşte „abilitate spaţială“, pe care majoritatea bărbaţilor o au dezvoltată şi care este localizată în emisfera dreaptă a creierului. Scopul său este de a ajuta la înţelegerea vitezei şi distanţelor, astfel încât să poată ochi o ţintă în mişcare. În consecinţă, majoritatea bărbaţilor, cam patru din cinci, au abilităţi spaţiale bine definite. La majoritatea femeilor, această abilitate nu este foarte dezvoltată.
*Femeile sunt foarte pricepute în a descoperi oameni care încearcă să le înşele. Bărbaţii nu ar trebui să încerce să-şi controleze gesturile în faţa femeilor, pentru că vor fi prinşi. Dar o femeie poate să-şi mascheze gesturile în faţa unui bărbat şi el nu va şti.
*Femeile rostesc 8.000 - 9.000 de cuvinte pe zi, iar un bărbat obişnuit între 2.000 şi 4.000 de cuvinte pe zi. Deci femeile vorbesc de două-trei ori mai mult decât bărbaţii. Diferenţa se vede la cupluri seara, când se aşează la masă, pentru că, în mod normal, el şi-a terminat cele 4.000 de cuvinte, nu mai are nimc de zis la sfârşitul zilei, dar s-ar putea ca ea să mai aibă de spus vreo 4.000-5.000 de cuvinte.
*In urma unui sondaj facut in SUA de compania Unilever, majoritatea femeilor ar accepta 15 luni de abstinenta pentru o noua garderoba, iar unii barbati ar renunta de tot la sex daca ar scapa de munca.
*Desi cercetatorii au sustinut intotdeauna ca este extrem de greu sa stabilesti cu precizie cand ovulul este eliberat de catre ovar, femeile au marcat instinctiv acest moment alegand o vestimentatie cat mai moderna si stralucitoare. In cel mai fertil moment al lunii, ele isi aleg subconstient fuste cat mai scurte si se fardeaza mult mai accentuat ca de obicei. Cu alte cuvinte, se imbraca ca sa atraga atentia potentialilor masculi asupra lor. Femeile participante la studiu au fost fotografiate in momentul ovulatiei si in afara lui. Fotografiile, in care fetele femeilor erau acoperite, au fost apoi aratate unui grup de barbati, care au fost pusi sa aleaga poza in care fiecare femeie era cea mai atractiva. In 80 la suta din cazuri, aceasta coincidea momentului ovulatiei.
*Inima unei femei bate mai repede decat cea a unui barbat.
*Pentru a putea citi hărţi, trebuie să ai ceea ce se numeşte „abilitate spaţială“, pe care majoritatea bărbaţilor o au dezvoltată şi care este localizată în emisfera dreaptă a creierului. Scopul său este de a ajuta la înţelegerea vitezei şi distanţelor, astfel încât să poată ochi o ţintă în mişcare. În consecinţă, majoritatea bărbaţilor, cam patru din cinci, au abilităţi spaţiale bine definite. La majoritatea femeilor, această abilitate nu este foarte dezvoltată.
*Femeile sunt foarte pricepute în a descoperi oameni care încearcă să le înşele. Bărbaţii nu ar trebui să încerce să-şi controleze gesturile în faţa femeilor, pentru că vor fi prinşi. Dar o femeie poate să-şi mascheze gesturile în faţa unui bărbat şi el nu va şti.
*Femeile rostesc 8.000 - 9.000 de cuvinte pe zi, iar un bărbat obişnuit între 2.000 şi 4.000 de cuvinte pe zi. Deci femeile vorbesc de două-trei ori mai mult decât bărbaţii. Diferenţa se vede la cupluri seara, când se aşează la masă, pentru că, în mod normal, el şi-a terminat cele 4.000 de cuvinte, nu mai are nimc de zis la sfârşitul zilei, dar s-ar putea ca ea să mai aibă de spus vreo 4.000-5.000 de cuvinte.
*In urma unui sondaj facut in SUA de compania Unilever, majoritatea femeilor ar accepta 15 luni de abstinenta pentru o noua garderoba, iar unii barbati ar renunta de tot la sex daca ar scapa de munca.
*Desi cercetatorii au sustinut intotdeauna ca este extrem de greu sa stabilesti cu precizie cand ovulul este eliberat de catre ovar, femeile au marcat instinctiv acest moment alegand o vestimentatie cat mai moderna si stralucitoare. In cel mai fertil moment al lunii, ele isi aleg subconstient fuste cat mai scurte si se fardeaza mult mai accentuat ca de obicei. Cu alte cuvinte, se imbraca ca sa atraga atentia potentialilor masculi asupra lor. Femeile participante la studiu au fost fotografiate in momentul ovulatiei si in afara lui. Fotografiile, in care fetele femeilor erau acoperite, au fost apoi aratate unui grup de barbati, care au fost pusi sa aleaga poza in care fiecare femeie era cea mai atractiva. In 80 la suta din cazuri, aceasta coincidea momentului ovulatiei.
*Inima unei femei bate mai repede decat cea a unui barbat.
Stiati ca: Despre craciun
Cuvantul "Craciun" nu apare nici macar odata in Bilblie. Acesta a inceput sa se serbeze dupa mai bine de trei secole de la moartea lui Isus, si practic nu are nimic in comun cu acesta.
*Mai mult de un mileniu, crestinii au sarbatorit Anul Nou in ziua de Craciun? In Italia, s-a serbat pana in secolul al XIII-lea, in Rusia, pana sub domnia tarului Petru cel Mare, iar la noi - pana la sfarsitul secolului al XIX-lea. Nu intamplator, in unele zone, Anul Nou este numit Craciunul Mic!
* Odata cu raspandirea bisericii crestine in toate colturile Imperiului Roman, Anul Nou a inceput sa fie sarbatorit de credinciosii crestini prin post, rugaciune ai smerenie. Data Anului Nou a variat in timp intre ziua de Craciun, ziua de Paste, 1 martie si 25 martie.
Abia în ultimii circa 400 ani, incepand cu tarile din Vestul Europei, s-a inceput procesul trecerii sarbatoririi Anului Nou pe 1 ianuarie.
De remarcat ca tarile Ortodoxe au fost ultimele care au facut aceasta trecere.
*Mai mult de un mileniu, crestinii au sarbatorit Anul Nou in ziua de Craciun? In Italia, s-a serbat pana in secolul al XIII-lea, in Rusia, pana sub domnia tarului Petru cel Mare, iar la noi - pana la sfarsitul secolului al XIX-lea. Nu intamplator, in unele zone, Anul Nou este numit Craciunul Mic!
* Odata cu raspandirea bisericii crestine in toate colturile Imperiului Roman, Anul Nou a inceput sa fie sarbatorit de credinciosii crestini prin post, rugaciune ai smerenie. Data Anului Nou a variat in timp intre ziua de Craciun, ziua de Paste, 1 martie si 25 martie.
Abia în ultimii circa 400 ani, incepand cu tarile din Vestul Europei, s-a inceput procesul trecerii sarbatoririi Anului Nou pe 1 ianuarie.
De remarcat ca tarile Ortodoxe au fost ultimele care au facut aceasta trecere.
De ce te simti mai destept dupa ce bei
O turma de bivoli se poate deplasa atat de repede ca si cel mai incet bivol din turma.
Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca si un intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul excesiv de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri !!!
Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca si un intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul excesiv de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri !!!
Socrate
In Grecia antica Socrate(469-399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui. Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?
- Stai o clipa, ii replica Socrate. Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.
- Trei?
- Asa este, a continuat Socrate. Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?
- Nu, spuse omul. De fapt doar am auzit despre el.
- E-n regula, zise Socrate. Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?
- Nu, dimpotriva...
- Deci, a continuat Socrate, vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba - filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?
- Nu, nu chiar...
- Ei bine, a conchis Socrate, daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?
Lectia aici e evidenta.
- Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?
- Stai o clipa, ii replica Socrate. Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.
- Trei?
- Asa este, a continuat Socrate. Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?
- Nu, spuse omul. De fapt doar am auzit despre el.
- E-n regula, zise Socrate. Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?
- Nu, dimpotriva...
- Deci, a continuat Socrate, vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba - filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?
- Nu, nu chiar...
- Ei bine, a conchis Socrate, daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?
Lectia aici e evidenta.
Femeia si istoria
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa... un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si... Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa... un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si... Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
Somerul milionar
Un şomer se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curăţitor de wc-uri.
Directorul de departament îl cheamă la interviu... La final spune:
- Sunteţi angajat, vă rog să-mi daţi adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă.
Şomerul cu jenă în glas, recunoaşte că nu are nici calculator acasă, dară-mi-te adresă de e-mail.
Tipul îi răspunde:
- Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci virtual dumneata nu exişti. Dacă nu exişti, nu poţi lucra la noi.
Omul pleacă amărât...
Cu ultimii 10 dolari cumpără 1 kg de căpşuni, şi merge să vândă cu porţia din uşă în uşă.
În 2 ore recuperează investiţia, are un profit de 40 de dolari, şi repetă figura de încă 3 ori în acea zi.
Îşi dă seama că afacerea nici nu este aşa de rea, a doua zi se scoală mai devreme şi cumpără căpşuni de de 4 ori.
La puţin timp îşi cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final îşi face o firmă serioasă.
Peste 5 ani...
...deja este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA.
Începe să fie preocupat de viitor, şi vrea să încheie o asigurare cu rentă viageră.
Găseşte oferte atractive, discută cu agentul de asigurări, care în finalul discuţiei îi cere adresa de e-mail.
- Din păcate eu nu am adresă de e-mail!
- E incredibil! - se miră agentul. - Aţi construit un asemenea imperiu în 5 ani şi nu aveţi adresă de e-mail... Acum închipuiţi-vă ce-ar fi fost dacă aveaţi!...
La care omul:
- Aş curăţa WC-urile la MICROSOFT!
Prima concluzie: Se poate trăi şi fără internet!
A doua concluzie: Dacă n-ai calculator şi munceşti mult, poţi fi şi tu milionar!
A treia concluzie: Acestă poveste ai primit-o şi tu prin e-mail! Deci, eşti mai aproape de curăţatul wc-urilor dacât de milioane!
P.S. Nu-mi da reply la acest e-mail, am plecat să cumpăr căpşuni!... :-)
Directorul de departament îl cheamă la interviu... La final spune:
- Sunteţi angajat, vă rog să-mi daţi adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă.
Şomerul cu jenă în glas, recunoaşte că nu are nici calculator acasă, dară-mi-te adresă de e-mail.
Tipul îi răspunde:
- Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci virtual dumneata nu exişti. Dacă nu exişti, nu poţi lucra la noi.
Omul pleacă amărât...
Cu ultimii 10 dolari cumpără 1 kg de căpşuni, şi merge să vândă cu porţia din uşă în uşă.
În 2 ore recuperează investiţia, are un profit de 40 de dolari, şi repetă figura de încă 3 ori în acea zi.
Îşi dă seama că afacerea nici nu este aşa de rea, a doua zi se scoală mai devreme şi cumpără căpşuni de de 4 ori.
La puţin timp îşi cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final îşi face o firmă serioasă.
Peste 5 ani...
...deja este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA.
Începe să fie preocupat de viitor, şi vrea să încheie o asigurare cu rentă viageră.
Găseşte oferte atractive, discută cu agentul de asigurări, care în finalul discuţiei îi cere adresa de e-mail.
- Din păcate eu nu am adresă de e-mail!
- E incredibil! - se miră agentul. - Aţi construit un asemenea imperiu în 5 ani şi nu aveţi adresă de e-mail... Acum închipuiţi-vă ce-ar fi fost dacă aveaţi!...
La care omul:
- Aş curăţa WC-urile la MICROSOFT!
Prima concluzie: Se poate trăi şi fără internet!
A doua concluzie: Dacă n-ai calculator şi munceşti mult, poţi fi şi tu milionar!
A treia concluzie: Acestă poveste ai primit-o şi tu prin e-mail! Deci, eşti mai aproape de curăţatul wc-urilor dacât de milioane!
P.S. Nu-mi da reply la acest e-mail, am plecat să cumpăr căpşuni!... :-)
Imi place munca
Iubesc biroul meu fără lumină!
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri, plină de praf,
Dulapuri burdusite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel !
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă !
De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viată n-am iubit !
Iubesc computerul fereastră
Cu scăfârlia lui albastră.
Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acu' din nou,
Să stau o viată la birou!
Îmi place munca! As munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!
Mi-ajunge critica drept primă!
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri, plină de praf,
Dulapuri burdusite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel !
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă !
De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viată n-am iubit !
Iubesc computerul fereastră
Cu scăfârlia lui albastră.
Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acu' din nou,
Să stau o viată la birou!
Îmi place munca! As munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!
Mi-ajunge critica drept primă!
Miorita matematica
Pe-un picior de PLAN EUCLIDIAN
Iata vin in cale
TRANSLATAND la vale,
Trei MULTIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCTII pazite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei:
Una-i INJECTIVA,
Alta-i BIJECTIVA,
Si-alta-i SURJECTIVA.
Iar cea INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA,
Mari se vorbira
Si se sfatuira
Sa ramana treze
Pana-o sa-nsereze
Si s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVA,
C-are PRIMITIVA
Si ASIMPTOTE multe
Cate si mai cate,
Ca e INVERSABILA
Si chiar DERIVABILA.
Dar intr-o MULTIME
Asta s-a aflat
Si s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Intrec orice LIMITE.
Dar de la f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Sa mai stea-n MULTIME
Si de treaba a se tine.
BIJECTIVA se-ntreba:
- PUNCTUL asta ce-o avea?
Si se duse
Si ii spuse:
- Draga PUNCTULETUL meu
Ce rau, oare, iti fac eu,
Sau nu-ti place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei sa stai mai jos
Crezi ca-i mai frumos?
Nu vrei un' te-am pus
Vrei cumva mai sus?
- Draga BIJECTIVA
Eu chiar dimpotriva,
Ma simt foarte bine
Dar e rau de tine!
Cand o sa-nsereze,
Vor sa te-ANULEZE
Functia INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA.
-Daca s-o-ntampla
De m-or ANULA
Sa ma-ngropi in zori
In CAMP DE VECTORI
Intr-o VECINATATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar in MULTIME
Sa fiti tot cu mine.
Iar la cap sa-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cat mai inspirat
Si de l-or citi
Isi vor aminti
Cei ce au uitat
Ca am existat
Si voi fi propusa
In SUBIECTE inclusa
Pentru OLIMPIADA
Sau BALCANIADA.
Si-n loc de ANULAT
Sa le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mindrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
RADACINI REALE
Si IMAGINARE
Si ca am DARBOUX.
Dar mai afla tu
Ca de-oi intalni
O SFERA batrana
Cu un CERC de lana
Prin SPATIU alergand
Si la toti zicand:
- Cine mi-a vazut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCTIE - AFINA
Cu o PANTA lina
Bine DEFINITA
Si NEMARGINITA?
Sa te-nduri de ea
Si sa-i spui asa:
C-am INTERSECTAT
Mandrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
Radacini COMPLEXE
Si ca am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Ca de-i povesti
Mult ai s-o mahnesti
Si va sti de-ndat
Ca m-au ANULAT.
Si inca te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu sa le aduni
Sa le scoti din SPATIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Sa te INTEGREZI
Sa te ANEXEZI
La alta MULTIME
Ca-i greu fara mine
Dar iti va fi bine
Si vei rezista, cat va EXISTA
MATEMATICA!
Iata vin in cale
TRANSLATAND la vale,
Trei MULTIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCTII pazite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei:
Una-i INJECTIVA,
Alta-i BIJECTIVA,
Si-alta-i SURJECTIVA.
Iar cea INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA,
Mari se vorbira
Si se sfatuira
Sa ramana treze
Pana-o sa-nsereze
Si s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVA,
C-are PRIMITIVA
Si ASIMPTOTE multe
Cate si mai cate,
Ca e INVERSABILA
Si chiar DERIVABILA.
Dar intr-o MULTIME
Asta s-a aflat
Si s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Intrec orice LIMITE.
Dar de la f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Sa mai stea-n MULTIME
Si de treaba a se tine.
BIJECTIVA se-ntreba:
- PUNCTUL asta ce-o avea?
Si se duse
Si ii spuse:
- Draga PUNCTULETUL meu
Ce rau, oare, iti fac eu,
Sau nu-ti place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei sa stai mai jos
Crezi ca-i mai frumos?
Nu vrei un' te-am pus
Vrei cumva mai sus?
- Draga BIJECTIVA
Eu chiar dimpotriva,
Ma simt foarte bine
Dar e rau de tine!
Cand o sa-nsereze,
Vor sa te-ANULEZE
Functia INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA.
-Daca s-o-ntampla
De m-or ANULA
Sa ma-ngropi in zori
In CAMP DE VECTORI
Intr-o VECINATATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar in MULTIME
Sa fiti tot cu mine.
Iar la cap sa-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cat mai inspirat
Si de l-or citi
Isi vor aminti
Cei ce au uitat
Ca am existat
Si voi fi propusa
In SUBIECTE inclusa
Pentru OLIMPIADA
Sau BALCANIADA.
Si-n loc de ANULAT
Sa le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mindrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
RADACINI REALE
Si IMAGINARE
Si ca am DARBOUX.
Dar mai afla tu
Ca de-oi intalni
O SFERA batrana
Cu un CERC de lana
Prin SPATIU alergand
Si la toti zicand:
- Cine mi-a vazut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCTIE - AFINA
Cu o PANTA lina
Bine DEFINITA
Si NEMARGINITA?
Sa te-nduri de ea
Si sa-i spui asa:
C-am INTERSECTAT
Mandrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
Radacini COMPLEXE
Si ca am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Ca de-i povesti
Mult ai s-o mahnesti
Si va sti de-ndat
Ca m-au ANULAT.
Si inca te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu sa le aduni
Sa le scoti din SPATIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Sa te INTEGREZI
Sa te ANEXEZI
La alta MULTIME
Ca-i greu fara mine
Dar iti va fi bine
Si vei rezista, cat va EXISTA
MATEMATICA!
Balada lui Boc cel mic
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
plânge şi suspină o bătrână mică,
care are fiul cât un puştiulică...
Căci la guvernare fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună, noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu' şi n-am mai venit.
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpitan e dânsu', e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njură.
L-am servit pe dânsu', m-a mâncat în c*r.
- Ce spui tu, străine?
Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, de era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu!
Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel
se joacă cu tine cum doreşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lu' Cocoş.
Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu', să te-ntorci la Cluj!
chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
plânge şi suspină o bătrână mică,
care are fiul cât un puştiulică...
Căci la guvernare fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună, noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu' şi n-am mai venit.
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpitan e dânsu', e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njură.
L-am servit pe dânsu', m-a mâncat în c*r.
- Ce spui tu, străine?
Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, de era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu!
Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel
se joacă cu tine cum doreşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lu' Cocoş.
Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu', să te-ntorci la Cluj!
Viagra sau calmante
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! ! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire! !!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr! ….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! ! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire! !!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr! ….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!
Cerere de lasare la vatra
Stimate Domnule Ministru,
Situatia mea familiala si familiara, ma determina sa solicit sprijinul Domniei voastre in vederea lasarii la vatra.
Va rog sa analizati cu atentie, ce mi s-a intimplat:
1) Inaintea incorporarii, m-am casatorit cu o vaduva de 44 de ani.
2) Dupa scurt timp fiica sotiei mele, desi avea doar 25 de ani, s-a casatorit cu tatal meu, pe care l-a indragit la prima vedere cu prilejul casatoriei mele.
In urma acestei duble casatorii, tatal meu mi-a devenit ginere fiindca s-a casatorit cu fiica mea, iar fata mea vitrega mi-a devenit soacra, ea fiind sotia tatalui meu.
3) De Craciun, sotia mea a nascut un baiat. Baiatul a devenit astfel fratele sotiei tatalui meu, deci cumnat cu tatal meu. Prin urmare baiatul meu, fiind frate cu soacra mea, mi-a devenit unchi.
4) Culmea face ca in ianuarie anul acesta, si sotia tatalui meu a nascut un baiat, care este pe de-o parte fratele meu (fiind fiul tatalui meu) si pe de alta parte nepotul meu (fiindca este fiul fiicei sotiei mele). Am devenit astfel fratele nepotului meu, si cum sotul unei mame devine tatal copiilor ei, si eu am devenit tatal sotiei mele si fratele fiului meu.
Cu alte cuvinte eu sunt propriul meu bunic? !!
Avind in vedere ca legea interzice ca tatal, fiul si nepotul sa fie mobilizati in acelasi timp, va rog respectuos, stimate Domnule Ministru, sa ma lasati la vatra.
Contind pe amabilul dvs sprijin si binevoitoarea dvs intelegere de tata si adult, va rog sa agreati, stimate Domnule Ministru, salutarile mele de Inalta consideratie.
Semnatura indescifrabila
PS: Este vorba de o scrisoare veridica expediata de un tinar alsacian Ministrului Apararii Nationale Francez. Cererea sa a fost acceptata, tinarul fiind rapid reformat pt urmatorul motiv: stare psihica instabila si preocupata, tulburari mintale agravate de un climat familial perturbat".
Situatia mea familiala si familiara, ma determina sa solicit sprijinul Domniei voastre in vederea lasarii la vatra.
Va rog sa analizati cu atentie, ce mi s-a intimplat:
1) Inaintea incorporarii, m-am casatorit cu o vaduva de 44 de ani.
2) Dupa scurt timp fiica sotiei mele, desi avea doar 25 de ani, s-a casatorit cu tatal meu, pe care l-a indragit la prima vedere cu prilejul casatoriei mele.
In urma acestei duble casatorii, tatal meu mi-a devenit ginere fiindca s-a casatorit cu fiica mea, iar fata mea vitrega mi-a devenit soacra, ea fiind sotia tatalui meu.
3) De Craciun, sotia mea a nascut un baiat. Baiatul a devenit astfel fratele sotiei tatalui meu, deci cumnat cu tatal meu. Prin urmare baiatul meu, fiind frate cu soacra mea, mi-a devenit unchi.
4) Culmea face ca in ianuarie anul acesta, si sotia tatalui meu a nascut un baiat, care este pe de-o parte fratele meu (fiind fiul tatalui meu) si pe de alta parte nepotul meu (fiindca este fiul fiicei sotiei mele). Am devenit astfel fratele nepotului meu, si cum sotul unei mame devine tatal copiilor ei, si eu am devenit tatal sotiei mele si fratele fiului meu.
Cu alte cuvinte eu sunt propriul meu bunic? !!
Avind in vedere ca legea interzice ca tatal, fiul si nepotul sa fie mobilizati in acelasi timp, va rog respectuos, stimate Domnule Ministru, sa ma lasati la vatra.
Contind pe amabilul dvs sprijin si binevoitoarea dvs intelegere de tata si adult, va rog sa agreati, stimate Domnule Ministru, salutarile mele de Inalta consideratie.
Semnatura indescifrabila
PS: Este vorba de o scrisoare veridica expediata de un tinar alsacian Ministrului Apararii Nationale Francez. Cererea sa a fost acceptata, tinarul fiind rapid reformat pt urmatorul motiv: stare psihica instabila si preocupata, tulburari mintale agravate de un climat familial perturbat".
Cibernetica feminina
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.
Care poate fi problema?
Multumesc,
Ixuleasca
Raspuns Hotline:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)
Care poate fi problema?
Multumesc,
Ixuleasca
Raspuns Hotline:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)
Scrisoarea unei mame blonde
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
Scrisori de dragoste: atunci si acum
-- Acum 30 de ani:
Iubitule,
mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale
puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti... Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii.
Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei. Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde. Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in noaptea de Craciun.
-- Si... in zilele noastre:
Iubitule,
Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama.
Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. E Tuborg, ca n-am mai gasit Timisoreana. Oricum Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle la schimb.
La desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de aseara, de la ala micu. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa mai trec pe la supermarket sa-i cumpar alt pachet.
Nu uita sa uzi florile. Am schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa Mitzi vreun pishu pe dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din baie. Ai grija sa n-o incurci cu cea verde, aia e a lui Dodo.
Geamurile trebuie neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa ce dai cu aspiratorul.
Si intinzi tu rufele pe balcon, ok scumpi? Ca eu s-ar putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste sarmale si tre' sa astept sa se raceasca.
A, era sa uit! Vezi ca am umezit niste camasi de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie calcate, sa nu prinda miros. Si inchide naibii computerul ala si apuca-te de treaba.
Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.
Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti...
-- Raspunsul lui:
Habibi,
tu stie ca ieu nu stie bine romaneste. Vino repede acasa sa traduci mie.
Mitzi plange vrea tine. Si miroase a pipi de la ea.
Astept la tine ca me foame tare.
ps - abea astept surpriza ta
Iubitule,
mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale
puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti... Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii.
Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei. Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde. Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in noaptea de Craciun.
-- Si... in zilele noastre:
Iubitule,
Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama.
Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. E Tuborg, ca n-am mai gasit Timisoreana. Oricum Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle la schimb.
La desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de aseara, de la ala micu. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa mai trec pe la supermarket sa-i cumpar alt pachet.
Nu uita sa uzi florile. Am schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa Mitzi vreun pishu pe dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din baie. Ai grija sa n-o incurci cu cea verde, aia e a lui Dodo.
Geamurile trebuie neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa ce dai cu aspiratorul.
Si intinzi tu rufele pe balcon, ok scumpi? Ca eu s-ar putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste sarmale si tre' sa astept sa se raceasca.
A, era sa uit! Vezi ca am umezit niste camasi de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie calcate, sa nu prinda miros. Si inchide naibii computerul ala si apuca-te de treaba.
Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.
Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti...
-- Raspunsul lui:
Habibi,
tu stie ca ieu nu stie bine romaneste. Vino repede acasa sa traduci mie.
Mitzi plange vrea tine. Si miroase a pipi de la ea.
Astept la tine ca me foame tare.
ps - abea astept surpriza ta
Scrisoare intre soti
IUBITA MEA,
In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
- 49 de ori pentru ca erai prea obosita
- 20 de ori pentru ca era prea cald
- 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
- 22 de ori pentru ca te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
- 16 ori pentru ca erai prea nervoasa
- 12 ori pentru ca era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
- 9 ori pentru ca sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
- 3 ori pentru ca ne aud vecinii
- 9 ori pentru ca ne aude mama ta
Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator:
- 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
- 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
- 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
- o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te
IUBITULUI MEU,
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ai reusit:
- 36 ori pentru ca n-ai venit deloc acasa
- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
- 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat
- 33 ori pentru ca ai terminat prea repede
- 19 ori pentru ca te-ai culcat inainte de a incepe
- 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
- 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf
- 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
- 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
- 3 ori pentru ca ai racit si iti curgea nasul
- 2 ori pentru ca ti-a intrat o tepusa in deget
- 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
- 6 ori pentru ca ai terminat in pijama in timp ce citeai carti porcoase
- 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.
In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
- 49 de ori pentru ca erai prea obosita
- 20 de ori pentru ca era prea cald
- 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
- 22 de ori pentru ca te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
- 16 ori pentru ca erai prea nervoasa
- 12 ori pentru ca era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
- 9 ori pentru ca sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
- 3 ori pentru ca ne aud vecinii
- 9 ori pentru ca ne aude mama ta
Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator:
- 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
- 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
- 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
- o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te
IUBITULUI MEU,
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ai reusit:
- 36 ori pentru ca n-ai venit deloc acasa
- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
- 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat
- 33 ori pentru ca ai terminat prea repede
- 19 ori pentru ca te-ai culcat inainte de a incepe
- 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
- 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf
- 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
- 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
- 3 ori pentru ca ai racit si iti curgea nasul
- 2 ori pentru ca ti-a intrat o tepusa in deget
- 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
- 6 ori pentru ca ai terminat in pijama in timp ce citeai carti porcoase
- 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)