Statusuri haioase

01. Cioc-cioc !! - Cine-i ? - Berea ! - Intra !!!
02. A gresi este omeneste… totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste…
03. A pretty girl can kiss a guy…a bird can kiss a butterfly…the rising sun can kiss the grass…but you my friend!! yes you!! YOU CAN KISS MY ASS !!!
04. Abia astept sa apari pe mess…
05. Abonatul yahoo Messenger nu poate fi contactat. Incercati mai tarziu. Sau mai bine nu.
06. Acuma m-am trezit ! Pa, ma culc…
07. Alti numara cate stele is, da io cate nu-s... "
08. Am citit ca tutunul dauneaza si m-am lasat de fumat! Am citit ca alcoolul dauneaza si.. m-am lasat de baut ! Am citit ca sexul dauneaza si? m-am lasat de? citit !
09. Am luat o razna… promit sa o dau inapoi…
10. Am un cap perfect patrat !
11. Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
12. Arati asa de bine, incat era sa fac infarct!!!
13. Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot! acuma citeste fara animale....
14. Astazi eram in biserica si cand ma uit la cucoana de langa mine, isi aprindea tigara... Doamne sa scap berea din mana nu alta...
15. ATENTIE daunez grav sanatatii !
16. Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti.
17. Ballentine`s Day !
18. Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta !
19. Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari…
20. Bate si ti se v-a deschide… proces penal!
21. Beau bere… sa-l fac spritz pe Jack Daniel`s
22. Bine o zis …cine o zis…cand o zis…ce-o zis…
23. Brb, particip la olimpiada "100 de metri mers de alcoolist".
24. Buna ziua!Compania DUREX va anunta k nasterea dumneavoastra a fost cauzata de o eroare tehnica. NE CEREM SCUZE!
25. Buna, sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat…
26. Busy…fac recensamantul la piticii de pe creier…DND ca iar le pierd sirul.
27. Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator… asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!!
28. Calare... pe situatie!
29. Cand am sa ma fac mare, vreau sa ma fac macara…
30. Cand e cald judec la rece….berile!
31. Cand eram mic eram obisnuit sa-i fac cu mana domnului politzist...acuma m-am zgarcit...ii arat doar un deget.
32. Cateodata stau si ma gandesc daca eu intradevar pot gandii…
33. Caut cu lumanarea... gasesc aproape orice !
34. Caut loc pt. cershit........cine ma ajuta sa gasesc primeste 40% din castig !
35. Ce ciuda imi este ca nu imi iese schema aia cum o da Ronaldinho de 7 ori in bara !!!
36. Ce dai bah, nu stii sa-njuri ???
37. Ce faci dom’ne?? Uite bine, absolut nimic !
38. Ce statusuri aveti fratilor , v-ati facut cu totii filozofi ??
39. Ceea ce se afla in stanga acestui status se numeste barbatul ideal...
40. Chestia haioasa la acest status este ca, in momentul in care realizezi ca acest text este fara sens, este prea tarziu pentru a te opri din citit.
41. Cine vrea plictiseala??.... o da eu pe gratis !
42. Cine`i harnic si munceste, are tot ce vrea. Cine`i prost si leneveste, are tot asa...
43. Coafez gaini...pret avantajos .
44. Copil tembel...pierdut borcan zacusca...
45. Cred ca imi place ceva… dar nu stiu sigur ce?!
46. Cu coasa printre vecini...
47. Cum mata sa spui ca portocala are gust de branza topita?
48. Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America, si pe altii sa asculte la usa…
49. Daca ai portofelul gros, inseamna ca e plin de maruntis…
50. Daca ai vointa poti muta si muntii, daca ai creier ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza…
51. Daca as avea SuperGlue... as lipi ID`ul tau cu al meu... sa fim impreuna si pe net ! :)
52. Daca dragoste nu e........atunci facem.
53. Daca esti bou si vrei sa te arunci de pe o cladire datorita unei fete , sa te gandesti inainte mai boule ca ai coarne si nu aripi !
54. Daca esti invizibil, poarta-te ca atare !
55. Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
56. Daca nu reusesti din prima, adio sarituri cu parasutaaaaaa......
57. Daca prostia ar fii amendata tu ai lua amenda la fiecare colt de strada…
58. Daca toate masinile vin spre tine… esti pe banda gresita !
59. Daca vrei sa afli valoarea banilor, încearca sa te împrumuti.
60. De ce sa bei si sa conduci cand poti sa fumezi si sa zbori !!!
61. De ce taci ba??
62. Din motivul lipsei de bani si pentru ca Veronica ii facea fite, Eminescu intra intr`o perioada pe care mi`e rusine s`o spun…
63. DND - bunica la calc isi verifica mailu (Oo)
64. Do not disturb....connecting.... LOVE IN PROGRESS...
65. Don’t be sad… don’t feel blue… Frankenstein was ugly too!
66. Don’t play stupid with me… I’m better at it
67. Dus cu pluta… revin pe conducta
68. Dus..... peste 7 mari, 7 tari, 7 ape, 7 continente, 7 munti, 7 dealuri, 7 campii, 7 movile, 7 crevase, 7 lacuri, 7 izvoare, 7 pajisti, 7 orase, 7 cartiere, 7 blocuri, unde nici buzz-urile nu ajung...
69. Du-te tare vino lent ji mai zici ca n-am talent !?
70. Ea: Da.
71. El :Hey eshti noua(9) pe aici?
72. El: Nu vrei sa fi sasele(6) meu?…
73. Enervez…… in rate lunare!
74. Este bine sa lasi bautura, insa rau este sa uiti unde ai lasat-o…
75. Esti singura de 14 februarie? nu ai un partener care sa-ti ofere un cadou pufos, sa iti dea o floare, sa iti ofere pasiune, tandrete, sa iti spuna ca te iubeste, sa iti spuna la multi ani? ..TAIE VENA...
76. Eu nu sufar de nebunie, ma bucur de ea in fiecare minut…
77. Eu sunt dovada vie ca omul poate traii fara creier !
78. Fac cinste plateste vecinu!
79. Fac teme ca altceva nu mi-o dat scoala…
80. Femeia ta sta langa tine din lipsa de imaginatie !
81. Fetele cumintzi...scuipa....fetele rele....inghit.
82. Fetele imi bat in geam / nu aud am termopan…
83. Foaie verde magheran/M-a facut mama spartan!
84. Frek menta on-line !
85. Game Over…
86. Hello, welcome to my away message, how may I ignore you today??
87. I dont think, I just drink !
88. I started out with nothing... and I still have most of it! .
89. I was born intelligent! Education ruined me…
90. I will see you again... but not yet. Not yet !
91. I`em ãuei…..pliz weit !
92. I`m the best so fuck the rest !
93. I’m mobile ca n-am pc…
94. Ia zi fa, iti iau o cola??
95. Imi infig cuie in plamani.
96. In afara de ceva mai ai de zis si altceva??
97. In caz de al III-lea razboi mondial femeile ar primi pusti iar barbatii pustoaice !
98. In fiecare dimineatza ma uit in topul celor mai bogatzi oameni din lume …. daca nu ma vad printre iei ma duc la munca!
99. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste…
100. Incerc sa ma gandesc cum ma pot gandi la ce vreau sa ma gandesc…
101. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
102. Inot pe apa sambetei…
103. Intel inside, Idiot outside…
104. Inteligenta este o boala pe care nu multa lume o are !… Esti contagiat??
105. Inteligenta ma urmareste… dar eu sunt mai rapid
106. Intr`o lume undeva unde toata lumea bea....
107. Invata din greselile parintilor tai…… foloseste metodele contraceptive…
108. Iti place sa fii mângâiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si… sa fii încins? Îti place respiratia celuilalt lânga urechea ta? Sa îti respire pe gât sau pe fata? Îti place sa încerci pozitii noi? Sa începi rece si sa sfârsesti cald si transpirat?… Atunci mergi cu Maxi-Taxi !
109. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni…
110. La femei e ca si la fotbal.... dai si pleci .
111. La munca, in chilotzi ?!
112. La o zgura de aer !
113. Lasa un mesaj pe propriul tau risc!
114. Lasati femeile sa vina la mine…
115. Le stiu pe toate…….da-s maritate!
116. Ma cheama Bogdan, dar prietenii imi spun BA!.
117. Ma culc la ora 22:00 , ma trezesc la ora 6:00 , nu beau , nu fumez , nu ma droghez , nu`mi inshel prietena … dar si cand o sa ies din pushcarie....hmmmm
118. Ma joc cu o grenada…psst… mi-a cazut cuiul pe jos…
119. Ma numesc cum ma numesc si ma cheama cum ma cheama!
120. Majoritatea oamenilor sunt de acord cu cel ce-si tine gura !
121. M-am suit pe telegraf sa-mi scutur fusta de praf... politaiul m-a vazut, m-a certat si m-a..... batut !
122. M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la lucru, dar cand am vazut joi ca vine vineri... m-am gandit ca ce sa caut io sambata la lucru cand duminica e zi libera ?! "
123. Mama prostilor....... e mereu gravida !
124. Mare e gradina ta doamne, si mereu isi muta gardul !
125. Merg pe gard, ma tin de drum, dau cu caini in bolovani, sa ma apr de dusmani…
126. Mergem la scoala sa nu ne plictisim acasa…
127. Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina…
128. Mi-am aprins becu sa sting lumina…
129. Mi-am luat de curand BMW X5 si l`am tunat pana l-am facut ARO !
130. Mi-am luat oglinda sa imi vad avataru…
131. Mi-esti amica… iti sunt amic… ce zici te scot la un suc la plic ??
132. Munca este un izvor de sanatate, deci sa lucreze cei bolnavi…
133. N-am nici o problema cu alcoolul ?! beau, ma imbat, cad pe jos... nicio problema !
134. Napoleon e mort, Einstein e mort, Mihai Viteazul e mort :(( si nici eu nu ma simt prea bine...
135. New status message…
136. Nu am bani d status i-am keltuit p avatar...
137. Nu am probleme…. sau semne de dependenta.. …am castigat intr-un capac de bere…. experienta!
138. Nu beau, nu fumez, nu injur, dar am o singura problema: mint :))
139. nU CiTi sTaTuS’u pRoStuLe…pReA TaRzIu,dEjA L-aI CiTiT…
140. Nu furati !!! Parlamentarii nu suporta concurenta!
141. Nu lucrez in weekend-uri si in zilele care se termina cu ” i ”
142. Nu mai intrati pe mess , o sa ies eu din cand in cand sa va zic cum este pe aici…
143. Nu sunt complet inutil, cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii…
144. Nu sunt? Cautati-ma pe Google !
145. Nu te baga in lumea drogurilor… suntem si asa destul de multi…
146. Nu-l inteleg ce ghinion are…
147. Nu-s momentan la tastatura, dar daca tipi foarte tare la monitor s`ar putea sa te aud...
148. Nu-s….cauta-ma in dictionar!
a. femeie trebuie sa faca 70 de lucruri: 69 si cartofi prajiti !
b. gaina avea 2 picioare...in special pe stangul…
c. oaie.... doua oi.... trei oi....uite si magarul!
d. sticla de bautura iti scurteaza viata cu 4 minute…
e. tigara iti scurteaza viata cu 2 minute…
f. zi de munca iti scurteaza viata cu 8 ore !!!
149. Oare ce vroiam sa scriu la status?
150. Opriti Planeta, vreau sa cobor…
151. Oricine are dreptul sa fie prost, dar unii abuzeaza de acest privilegiu !
152. Out of my mind, back in five minutes
153. Pap un mar, daca vedeti "idle" prea mult chemati salvarea, inseamna ca mi-a ramas maru in gat de la cat m-ati injurat.
154. Pe usa scria “femei”, si cand am intrat erau numai WC-uri…
155. Pierdut nimfomana blonda, in bortbagajul unei dacii, ofer recompensa!
156. Pierdut prin gandurile fetelor, pentru a ma gasi dati search …
157. Pierdut tractor !
158. Plecat. daca nu sunt la paine, cauta-ma la oua .
159. Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii??
160. Prietenii falsi sa imi dea un Buzz...astazi fac prezenta...
161. Psihologul mi-a spus ca sunt nebun, vocile din cap insa imi spun ca nu e adevarat…
162. Raspund greu , insistati!
163. Saracia ma impinge sa dau mailuri la Avicola Bacau si sa-i intreb daca nu cumpara si cocosei de marimea XXL - mi se raspunde ca e mult prea batran !!!
164. Scuza`ma... am observat ca nu m`ai observat!
165. Scuze ca nu te-am cautat dar mi-a mancat pisica mouse-ul si nu pot da click pe tine!
166. se gasi unul sa mute capatul mai incolo…
167. Sex instructor, first lesson free!
168. Shogorii stiu ce si cum :))
169. Si marmota invelea marijuana in lenjerie intima sa poata trece granita…
170. Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra…
171. Sper sa prinzi muste la vara…
172. spersanutiiamulttimpsacitestistatusulasta
173. Stinge lumina, mai lasa doar o raza,...trage cortina... si sa ne facem varza.
174. Stire de ultima ora: Posta Romana a retras de pe piata timbrele cu DINAMO deoarece oamenii nu mai stiu pe ce parte sa scuipe
175. Strada se traverseaza oricum si pe oriunde, toata smecheria e sa tzii ochii inchisi…
176. Sunt 2 tipuri de oameni: Eu si cei cei care vor sa ajunga la fel ca mine!
177. Sunt departe, departe, foarte departe… in camera alaturata…
178. Sunt foarte sexy….. ma scoti la un Pepsy ??
179. Sunt mai mult decat Stepped Out… sunt si Busy ca I’m on the Phone si chiar nu stiu cand I’m going to Be Right Back!
180. Sunt perfect sanatos... mi`au spus vocile !
181. Tanar , chipes , cu bani multi , mashina scumpa caut status...
182. Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion!
183. Ti`ai facut operatie estetica cumva? Caci am vazut azi la fereastra un cap de castravete in loc de cartof cum eram obisnuita...
184. Tocmai cand credeam si eu ca o scot la capat,
185. Too fucking busy....or viceversa ....
186. Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia !
187. Treaba lui Dumnezeu este sa va ierte. A mea este sa va aranjez intalnirea!
188. Trece lebedele-n zare... eu ma uit, ele dispare...
189. Tuturor celor care au aruncat cu pietre in mine...MULTUMESC...cu ele mi-am construit castelu'.
190. UiTeTe pE tAvAn sI aI sA VeZi uRmE dE cOpiTe dE CaL…
191. Unde’i unu nu-i putere la butoiu plin cu bere….Unde’s doi puterea creste si butoiu se goleste…
192. Unde's doi placerea creste..;)
193. URGENT !!! schimb Caiet A4 cu Audi acelashi model, rog seriozitate !
194. Va doresc o zi buna! Ceea ce nu cred...
195. Vad voci…
196. Vand Rotweiller. Mananca orice si ii plac foarte mult copiii…
197. Viata e atat de oribila... de cand te cunosc...
198. Viatza e prea scurta ca sa bei un vin prost…
199. Viitorul suna bine , pacat ca nu raspunde nimeni…
200. Vino mama sa ma vezi…. muncitor la spatii verzi…. c-am furat si eu ceva si m-a prins politia!
201. Voi radeti toti de mine ca sunt diferit , iar eu rad de voi ca sunteti toti la fel…
202. Vopsesc lampile de la T.V …. poate o sa vad color !
203. Vrei internet de 555 ori mai rapid?? N-AVEM !
204. Vrei sa te dai putin mai incolo sa intru si eu online??
205. When I go la brat cu tine Ma simt very magulit Caci are looking toti la mine Oh, I`m so, so fericit.
206. You are totul pentru mine And i want sa ne iubim Dar it`s difficult vezi bine Caci we nu ne potrivim…

Stiati ca: Despre internet

Numele de Google este o greseala de ortografie. Initial trebuia sa se numeasca Googol, un termen din matematica, care reprezinta un numar mare, egal cu 10*100, adica 1 urmat de 100 de zerouri. Termenul a fost inventat de Milton Sirotta, nepotul de 9 ani al matematicianului american Edward Kasner.
Motorul de cautare urma sa primeasca acest nume datorita rolului pe care-l are: de a organiza cantitatea imensa de informatie disponibila pe web.

Google a inceput ca un proiect de cercetare al lui Larry Page si al lui Sergey Brin, cand acestia aveau 24 si respectiv 23 de ani. Site-ul Google isi propune sa organizeze informatiile din toata lumea si sa le faca accesibile si folositoare. Primul birou al companiei a fost intr-un garaj, in Menlo Park, California. Primul angajat a fost Craig Silverstein, acum Director Tehnologie.

Google primeste in 2007 peste 20 de milioane de cereri in fiecare zi, din toata lumea, inclusiv Antarctica si Vatican. Pagina de inceput apare in 116 limbi diferite, inclusiv in latina, urdu si yoruba. De fapt, Google are cea mai mare retea de traducatori din lume.

Logo-urile care apar pe pagina de start in timpul unor zile si date marcante sau evenimente importante se numesc Google Doodle. Compania a creat si un muzeu online in care se gasesc toate logourile care au fost puse pana acum, cu anumite ocazii. Ele au fost create de Dennis Hwang, un artist de origine coreana stabilit in USA.

In anul 2007, ar dura 5.707 ani ca o persoana sa caute in toate cele 3 miliarde de pagini ale motorului de cautare Google. Software-ul Google o face in 0.5 secunde.

Ati auzit de Google Earth, dar nu multi stiu ca exista un site numit Google Moon, care cartografiaza suprafata lunara si indica locul exact unde a aselenizat naveta Apollo.

Firma Keyhole, care se ocupa cu achizitia de imagini din satelit, pe care Google a cumparat-o in Octombrie 2004, a fost fondata de CIA. Tehnologia acestei firme face posibila functionarea programului Google Earth, care reda rapid imagini preluate de satelit din toata lumea.

Soferul dupa accident

1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

Rugaciunea unui angajat

RUGACIUNE
Doamne iti cer........
Cunostinte pentru a - mi intelege seful,
Iubire pentru a - l ierta,
Rabdare pentru faptele lui,
.......... pentru ca Doamne,...............
Daca iti cer putere,
Si daca imi dai putere.
.............ii fut una de nu - si mai revine in veci!

Statistica

Merita sa te gandesti cu atentie la asta…

-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
-20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
-36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
-45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
-46% din femei au incercat sexul anal.
-70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
-80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
-99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.

Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.

Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.

Avantaj Barbat-Femeie

MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT SAU ... DEZAVANTAJELE DE A FI FEMEIE...
* Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
* Mecanicii nu te fac prost.
* Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
* Nu ti se fura la coafor.
* Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
* La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
* Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
* Nici unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plingi.
* Iti pastrezi numele de familie toata viata.
* Faci baie in 10 minute.
* Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
* Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
* Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
* Parul carunt si ridurile iti stau bine.
* Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
* Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
* Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
* Te poti plimba seara cu masina.
* Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
* Poti sa te asezi cu picioarele deschise, si ce daca!
* Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
* Cozile la WC sunt de 80% mai rare
* Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercind sa arati ca el.
* Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mina de poponari.
* Nu trebuie sa faci curat in apartamentul tau de fiecare data cind vine cineva.
* Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
* Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p****a ma-sii!"
* Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai.
* Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
* Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
* Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
* Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
* Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
* Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
* Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
* Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
* Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic.
* Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.

Lectia de geografie

Geografia Femeii

Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.

Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.

Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.

Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.

Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.

Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.

Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.

Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.


Geografia Barbatului

Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue - condus de un putoi.

Cum impresionezi

Cum sa Impresionezi o femeie:

Fa-i complimente,
respect-o,
cinsteste-o,
alint-o,
sarut-o,
ai grija de ea,
iubeste-o,
fii tot timpul cu ea,
tachineaz-o,
fa-o sa se simta bine,
protejeaz-o,
imbratiseaz-o,
strange-o in brate,
cheltuie bani cu ea,
scoate-o in oras,
cumpara-i lucruri,
ascult-o,
tine la ea,
fii alaturi de ea,
ajut-o,
sustine-o,
du-te la capatul lumii pentru ea.

Cum sa impresionezi un barbat:

Apari in fata lui dezbracata.
Adu-i mancare.

Cadou pentru femeia iubita

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Barbat versus Femeie

BARBATUL

Ce bea la:

17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:

17 ani: Parintii sunt plecati în week-end
25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:

17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite

17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copiii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala

17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie

17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48 ani: 66 ani
66 ani: 17 ani


Intalnirea ideala

17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"


FEMEIA

Ce bea la:

17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire

17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat

17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite

17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala

17 ani: barbat înalt, brunet si aratos
25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie

17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala

17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea

Descoperiri

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !

Cele 7 minuni

Cele 7 minuni la barbati:

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.
4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).


... si la femei:

1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

Test pentru romantici

Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte.
Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta.
Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!
Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:

Indatoriri simple:
Daca faci patul.........................................................+1
Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative......... 0
Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate.................-1
Daca lasi capacul wc-ului sus......................................-5
Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina.... 0

Daca te duci sa-i iei tampoane………........+5
si e zapada afara.................................+8
si te intorci cu bere..............................-5
si fara tampoane.................................-25

Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea.............. 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic........ 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5
Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.............+10
si e pisica ei................................................-40

La intalniri sociale:
Petreceri:
Daca stai langa ea tot timpul petrecerii......................... 0
Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate, fost partener de betii…………………………....-2
si pe care-l cheama Anca......................................-4
si Anca este dansatoare........................................-6
si are implanturi la sani........................................-18

De ziua ei:
Daca o scoti la cina in oras.................................... 0
Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar...........+1
Daca totusi e un bar……......................................-2
Daca este si un bar cu bufet suedez.....................-3
Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite..... -10

O noapte cu prietenii:
Daca te duci cu un prieten..............…………......-5
Daca prietenul are o casnicie fericita................-4
Daca prietenul este ingrijorator de singur..........-7
Daca prietenul conduce o masina sport.............-10
Daca are si numar personalizat (B 73 SEX)........-15

O seara in oras:
Daca o duci la film...................................+2
Daca o duci la filmul care ii place................+4
Daca o duci la un film care nu iti place........+6
Daca o duci la un film care iti place tie........-2
Daca o duci la filmul Death Cop 3….............-3
Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni................-9
Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani……………..........-15

Aspectul tau fizic:
Daca ai capatat o burta vizibila..............................................-15
Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea......+10
Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou... -30
Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"…………………….........…........-800

Marea intrebare:
Ea intreaba "Sunt grasa?"
Daca eviti sa raspunzi...................................-1
Daca intrebi "Unde anume?"..........................-35
Daca raspunzi orice altceva..........................-20

Comunicarea:
Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata................. 0
Daca o asculti mai bine de 30 minute............................+5
Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor..+100
Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit...........-20

Legea concediilor medicale

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.


Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea

Zodiile in viata de...dincolo

Te intrebi cum sunt zodiile in viata de... dincolo?

Daca ar fi sa ne luam dupa zodie, probabil zodiile ar gandi cam asa...

Berbec:
Cine este seful pe aici? Vreau sa-l vad pe Dumnezeu chiar acum! Sunt deja mort? Dumnezeule, n-as fi crezut ca mi se poate intampla chiar mie!

Taur:
Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si de-aceea, se intoarce imediat in corpul sau, fara sa vada tunelul, lumina, ori pe Dumnezeu, facandu-l astfel sa fie sceptic pentru tot restul vietii sale.

Gemeni:
Cheia acestei zodii nu este neaparat experienta in sine, ci modul in care o pot inflori atunci cand vor povesti (sau vor scrie despre ea). Din moment se simt ok in orice lume, exceptie aceea fara telefon, vor reveni in propriul corp destul de rapid, - iar gura lor este cea care incepe prima sa functioneze, inaintea celorlalte parti ale corpului!

Rac:
Racii pot trai si 125 de ani si, de regula, nu au experiente in preajma mortii. Pot ajunge, insa, sa aiba experiente de viata atunci cand isi iau inima-n dinti si isi se aventureaza in afara casei lor in cautare de provizii!

Leul:
Nu, nu sunt mort! Nu sunt, nu, nu si nu!... Cine sunt tipii aia in haine albe? Dar oare ce canta…? Canta fals! Eu pot canta si mai bine de-atat! Unde este dirijorul? Vreau un microfon chiar acum! Nu ma deranjati la telefon, decat daca sunt cei de la Rolling Stones!

Fecioara:
Dupa un maraton de 60 de ore, Fecioara se prabuseste si isi paraseste corpul! Incepe de-odata sa inainteze prin tunelul lung si stralucind de curatenie, frumos luminat, dar gandindu-se in acelasi timp ca s-ar fi putut si mai curat de atat... De-odata, insa, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi s-ar putea descurca si fara ea! In acel moment, revine inapoi in corpul sau imediat cum vede lumina, si incepe sa-si spuna "Sunt inca vie!", uitandu-se la ceas.

Balanta:
Balansandu-se cand in afara corpului, cand inapoi, iar in afara, si-apoi inauntru din nou, si in sfarsit afara din nou... Balanta da de tunelul luminat, paseste si, de-odata, vede chiar la capat o fiinta. Isi spune: "Wow, oare sa fie chiar Isus?" Apoi: "Stai putin poate este Kwan Yin!" Nehotarandu-se daca sa mai inainteze sau nu (dupa toate astea, ce-ar fi moartea daca n-ai avea cu cine s-o impartasesti?) in cele din urma, Balanta revine in propriul corp bantuita fiind de gandul de a se intalni cu sufletele care nu si-au gasit inca linistea eterna!

Scorpion:
Din moment ce Scorpionul este cunoscut prin faptul ca are noua vieti, isi stalceste mintea cum sa gaseasca o cale de a declansa experienta vietii de dupa moarte. Astfel aflat in preajma mortii, el de-abia daca reuseste sa razbata pana la capatul tunelului fara sa intalneasca pe cineva cu care sa aiba un mic "sex astral". Intrebat fiind cu cine si-ar dori s-o faca, atunci Scorpionul raspunde ca ar prefera un vampir!

Sagetator:
Sagetatorul pluteste afara din corp, si rade de felul stupid in care a cumparat ferma. Dupa ce a strabatut intr-un fel tunelul plin de lumina, refuza cu tot dinadinsul sa se intoarca in corpul sau, dupa ce atatia ani s-a straduit din rasputeri sa iasa (prin intermediul unor accidente). Pentru ca Sagetatorul este extrem de curios sa afle cat de reala este asa-numita organizatie religioasa, acest noroc chior il trece prin experiente inedite pana ce, din nefericire pentru el, lumea cereasca se satura de el si il vrajeste sa se intoarca pe Pamant pentru mult, mult timp!

Capricorn:
Probabil ca ii va lua ceva timp unui Capricorn sa inteleaga ca este mort pe bune, deoarece sunt camere special concepute sa arate la fel ca acele birouri executive, destinate caprelor proaspat... moarte! Un domn pe post de stafie ambulanta intra inauntru si ii inmaneaza Capricornului un manual de instructiuni intitulat "Cum sa ai profit pe piata cereasca", plus o "evaluare a activitatii", un bilant al greselilor si realizarilor "comise" intr-o viata, urmate si de un aviz de concediere (adica invierea trupului). Capricornii au o oarecare tendinta de a se intoarce in trupurile lor, nefiind in stare sa suporte mult timp existenta in nefiinta!

Varsator:
Varsatorii, ajunsi la portile perlate, observa ca Raiul nu este supus unanimitatii si atunci opteaza pentru Iad, unde oricum, macar exista atractia anarhiei, iar regulile sunt facute pentru a fi incalcate! In mod ironic, experientele de dincolo de moarte ale Varsatorului, au tendinta sa fie cat se poate de... traditionale: Dumnezeu Tatal, Sfantul Petru, corul ceresc si asa mai departe (un alt motiv pentru care alege Iadul). Odata ajuns pe aceste meleaguri, el confunda iadul si pe Satan cu puternicele lor campanii progresiste, fapt pentru care este expulzat inapoi in corpul sau!

Pesti:
Dintr-un oarecare motiv, prietenii nostri Pesti de-abia daca observa experientele lor dincolo de moarte. In locul acestora, in timpul unei zilei obisnuite la birou, multi Pesti afirma ca au vazut niste fiinte cu fete lungi de suferinta si care le spun cu mult calm sa se intoarca in corpul lor!

Esti baiat sau fata?

Esti barbat (baiat) sau femeie (fata)?
Ca sa afli raspunsul, uita-te jos!!!

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

Nu, nu aici, esti incredibil!

Cu viteza inainte... dar spre ce ?

“Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
- Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
- Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
- Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!…..>”

Ajunge ca esti roman

1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
CONCLUZIA:
Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi. Se pare că faptul că vorbiţi româna e ceea ce vă omoară.

Legile vietii

Atunci când ai nevoie să descui o uşă, cu mâinile ocupate de zece pungi mari şi grele… cheia se va afla în buzunarul opus mâinii pe care cu greu ţi-ai eliberat-o. (Legea Degeabasuni)

Singura dată când poarta se închide singură e atunci când ai lăsat cheile pe dinăuntru. (Legea Futuipastelemasiide cheie)

Când ai mâinile pline de unsoare începe să te gâdile nasul. (Legea Nasuvreauntura)

Când ţi se pare că totul merge foarte bine…. e pentru că ai trecut cu vederea ceva important. (Legea imitragpalme)

Dacă reuşeşti să-ţi păstrezi calmul când toţi din jurul tău sunt disperaţi… e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei. (Legea incanapicatmoneda )

Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă! (Legea astanueviata)

Vei ajunge fugind la telefon exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul. ( Legea ghicicineafost )

Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor… .dar mereu la aceaşi oră. (Legea isibatjocdenoi )

Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată! (Legea numaiflescai)

Orice corp omenesc scufundat într-o vană făcând o baie relaxantă cu spumă face să sune telefonul! (Legea cinedracusunaloraasta)

Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare! (Legea nicisamacacinlinistnupot)

Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute! (Legea chelulnuseagita)

Dacă, după mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit demult….. Nu vor trece nici trei zile şi vei avea absolută şi urgentă nevoie exact de acel obiect! (Legea samibagpiciorul)

Mereu când ajungi punctual nu va fi nimeni să te vadă, dar când întârzii doar 5 minute…. vor fi toţi deja prezenţi … şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap! (Legea namaripilapicioare)

Barbatul dupa 7zile...7 luni...7 ani

Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?

Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!
Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu!
Dupa 7 luni: Vrei sa vin?
Dupa 7 ani: Deci, sa vin?

Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!


Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere.
Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util.
Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!

Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza.
Dupa 7 luni: Fii mai atenta, te rog!
Dupa 7 ani: La naiba, tare neandemanatica mai esti!

Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!
Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate!
Dupa 7 ani: Esti nebuna sau ce???!

Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos!
Dupa 7 luni: Ce avem la cina?
Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste??

Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie!
Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua?
Dupa 7 ani: Cat costa rochia?

Dupa 7 zile: Oupss… cred ca mi-ai stricat hard-discul calculatorului, draga mea…
Dupa 7 luni: La naiba, puteai fi mai atenta, totusi! pfff…
Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu!

Dupa 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!

Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.
Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta?
Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!!

Dupa 7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem in doi.
Dupa 7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramane la cina?
Dupa 7 ani: In seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toti tipi de gasca, ce naiba…

Esti betiv cand...

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

Ultimele cuvinte inainte de a muri

- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adanca apa. Sar eu prima data.
- Pe aici baieti, nu este mocirla!
- Daca imi crapa iarasi Windows-ul, ma impusc.
- Mama, ce chelie urata ai!
- Daca apesi butonul ala, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
- Rechinas, rechinas...
- Sunteti concediat...
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Buna ziua, suntem de la Garda Financiara...
- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata...
- Ce miroase a gaz si ce intuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
- Bine, iubire. inca o data, dar dupa aia ne culcam...
- Nu sotul tau a venit, dragoste?
- Si acum voi cobora cu bicicleta pana la parter.
- Tu?! Cu asa o fata?
- Atentie, cade pomul! Nu incolo...
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure imbracat in blana!
- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
- Pe care pedala trebuie sa apas in curba?
- Dreapta liber.

Intrebarile femeilor in timpul unui meci

a. Astia cu cine joaca?
b. Poti sa schimbi pe Acasa, sa ma uit la "Lacrimi de iubire"?
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Daca in spatele portii e plasa, de ce nu se pune si in jurul terenului?
i. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce s-a dat un gol?
j. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
k. Ma mai iubesti?

Generatia noastra

Nascuti la inceputul anilor 70-80, vedem acum in anul 2006 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.
Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o data.
Suntem ultima generatie care a jucat “Ascunselea”, “Castel”, “Ratele si vanatorii”, “Tara, tara! Vrem ostasi”, “Prinsea”, “Sticluta cu otrava”, “Pac Pac”, “Hotii si vardistii”, ultimii care au strigat “Un doi trei la perete stai”, ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar
primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu cd-uri.
Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca.
Noi nu am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la admitere.Nu am fost ultimii “Soimi ai Patriei” si ultimii “Pioneri”.
La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza… Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. Am sorbit din ochi Sclava Isaura, Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas.. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.
Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii.
Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, “Muzica a-nceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, man!”
Am citit “Licurici”, “Pif” Ciresarii, si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri “de la TEC” fara sa ne fie teama ca “au prea multe E-uri”, iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.
Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul.
Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.
Abia asteptam la chefuri sa jucam “Fantanita”, sau “Flori, fete sau baieti”, sau “Adevar sau Provocare”, sau orice ne dadea un pretext sa “pupam pe gura” pe cine “iubeam”.
Noi suntem cei care inca au mai “cerut prietenia”, care inca roseam la cuvantul “sex”, care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie “De cine iti place?” ca ne place de el/ea.
Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, nu ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au “child proof the house”, ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie.
Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea “Feriti-va de magarus”.
Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de “first-timers”…
Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru!

50 de motive ptr care e bine sa fi barbat

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.

Imnul elevului repetent

Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o'ncolo de chimie.

Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc.

Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta.

Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste..

100 de motive ca sa bei o bere

1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!
2.O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
4.O bere te asteapta rabdatoare in masina!
5.O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
6.O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
7.O bere nu fumeaza in masina!
8.O bere e tot timpul umeda!
9.O bere o poti imparti cu prietenii!
10.O bere nu te enerveaza!
11.O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
13.O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
15.Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
16.O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!
17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
18.Petele de bere se pot spala!
19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
20.O bere nu cere dreptate!
21.Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
22.O bere o ai tot timpul la indemana!
23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
24.Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
26.O bere nu are ciclu.
27.Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
28.Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
30.O bere face spuma, nu plange!
31.O bere nu poarta sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
34.O bere nu are avocat!
35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
36.O bere nu minte niciodata!
37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
38.O bere nu e niciodata obeza!
39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
41.O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
42.O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
43.O bere nu spune niciodata nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
47.O bere nu isi schimba niciodata parerea!
48.O bere nu consuma toata hartia igienica!
49.O bere nu are moral!
50.O bere nu barfeste!
51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!
52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
53.O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
54.O bere sterilizata e o bere buna!
55.O bere nu te inseala!
56.Berile au un gust bun!
57.O bere nu vrea sa fie emancipata!
58.In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
59.O bere nu are mama!
60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
63.O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
65.O bere nu va costa mai mult de 5 lei si nici nu te va lasa insetat!
66.O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"!
67.O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
68.Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
70.O bere nu te trimite la cumparaturi!
71.O bere nu intarzie niciodata!
72.Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
74.O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
75.Te poti pune usor in locul unei beri!
76.Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
77.Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
78.O bere nu te face nesimtit!
79.Berile se pot bea in public!
80.Etichetele sunt incluse in pret!
81.La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
82.O bere nu e geloasa pe alte beri!
83.O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
84.O bere se uita cu tine la meci
85.O bere nu se machiaza
86.O bere se consuma mai bine rece!
87.O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
88.O bere nu iti cere bani pentru coafor!
89.O bere nu are nevoie de rochii de gala!
90.O bere nu se intereseaza pentru moda!
91.O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
92.O bere nu ramane gravida!
93.Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
94.O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
95.Poti lua acasa mai multe beri deodata!
96.O bere nu vorbeste la telefon!
97.O bere nu are prietene enervante!
98.O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
99.O bere nu se supara daca te imbeti!
100.Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!

Intrebari existentiale

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?"
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10.Adam avea buric ?
11.Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12.Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
13.Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
14.Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
15.De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
16.Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar in romaneste?
17.Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie, de ce nu face struguri?
18.Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
19.Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
20.De ce iti trebuie programare la clarvazator?
21.De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
22.De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
23.De ce Tarzan nu are barba?
24.Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
25.Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
26.Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
27.Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?
28.De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
29.Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?"

Decizii

Decizii:
Daca ar trebui sa iei o decizie ar fi ea cea corecta?
Intrebarile de mai jos reflecta ca problemele trebuie bine cantarite inainte de a actiona:

I1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie INSARCINATA care mai are 7 copii, din care:

2 orbi
3 handicapati locomotor
2 surzi

Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT?


I2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3 candidati din care:

Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale facute publice
Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si fumeaza 4 trabucuri
Al treilea NU FUMEAZA, si ocazional la intervale mari de timp bea cate o bere

PE CINE AI ALEGE?
-----------------------------------------------------------------------------------
R1: Daca ai ales avortul sa stii ca tocmai l-ai omorat pe Bethoveen.
R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte sa stii ca tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si CHURCHILL...

De ziua mea

Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata....
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite.

Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!"....
"Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei....

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Numele tau in japoneza...

Vezi cum te numeşti în japoneză:
A -ka; B -tu; C -mi; D -te; E -ku; F -lu; G -ji; H -ri; I -ki; J -zu; K -me; L -ta; M -rin; N -to; O -mo; P -no; Q -ke; R -shi; S -ari; T -chi; U -do; V -ru; W -mei; X -na; Y -fu; Z -zî

Perle Orange...

-Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
- el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...

-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !

-"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."

-doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?

- Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
-El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!

Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola,apoi...
-Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
- A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
- Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
- Ea: De pe fix.
- Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
- Ea: Pai pe fix, nu?................

-Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?

-Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

-oper.: telefonul este dual band?
-ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN

-As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

-Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

-Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

-"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa
ceva?"

-"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"

-Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva
batand intr-o usa care apoi se deschide,
la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat!!! Ocupat!!".

-Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
-Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
-Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si
poc!!"

-Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra!

-Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

-Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

-De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
- Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
- formula?"
- El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

- "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si
am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

-Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

-Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?

- el: am si eu o problema cu incarcarea...
- oper.: adica?
-el: mi-a cazut celularul din cartela...

-daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!

-...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

- Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?

-As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...

-Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!

- Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

Din lucrarea unui elev la examenul de capacitate

Împãrati pe care lumea nu putea sa-i mai încapã/ Au venit si-n tara noastrã de-au cerut pãmânt si apã.

Prin muncã si sacrificii realizezi lucruri iremediabile. De ieri pânã azi, tara noastrã s-a schimbat si totul a devenit schimbãtor. Tara noastrã este de o frumusete iremediabilã. Era o zi de varã. Într-o bunã zi toatã lumea nu mai putea sã-i sufere pe împãrati si au venit sîn tara noastrã sã se milogeascã. Cum venirã ei au cerut pãmânt si apã. În aceastã vreme tãranii cooperatori lucrau la C.A.P. ca sã-si câstige pâinea ce o obtineau cu greu. Ei se sculau de dimineatã si-si fãceau nevoile pe lângã casã si apoi plecau cu uneltele în spinare pe câmp. De frica împãratilor acesti tãrani erau foarte harnici si întelegãtori. Împãratii erau foarte bucurosi cã acesti tãrani muncesc cu drag toatã vara, iar tãranii când veneau sã-si ia bucatele împãratii erau cam tristi, bosumflati. Asa munceau tãranii în trecut si de obtinut nu obtineau nimic.

Nemtii s-au tot dus în tara lor cu motocicletele lor cu atas cu tot. Comunismul s-a rãspândit ca un vânt de primãvarã dar când cald pentru noi, când rece pentru dusmani nostri care mor de el. Din pãmânt au început sã emane uzine si tractoare. Ca sã trãiascã poporul bine s-a aplicat sacrificiul suprem. Au venit si unii împãrati spunând cã nu este tara noastrã, dar toti s-au lãmurit când le-am arãtat documentele de partid si istoria din care se trage acest neam de soi. Împãratii au venit la noi pentru cã nu mai aveau loc în alte tãri. Ecaterina Teodoroiu si-a dat viata împreunã cu prietenii ca sã scape tara de sub jugul fascist, la fel ca Stefan cel Mare, Mircea, Mihai.

Dupã toate acestea am ajuns noi bogati iar cei bogati sãraci si au început sã cerseasca pe la casele oamenilor, cerând mãcar o bucãticã de pâine. Iar noi nu eram rãi ca ei sã nu le dãm, pentru cã noi ajutãm patria sã aibe mai multi urmasi. Patria a trecut prin mai multe modificãri ca : trestie, plop, stejar, adicã din epoca de formare pânã la cea de neclintire, socialism. De un ciot da, sultane, dar ciotul acesta este foarte tare, cu toate cã nu se vede din cauza îmbrãcãmintii simple si modeste.

Toate realizãrile noastre s-au fãcut pe oase. De la Eminescu ne-au rãmas poezii si Ion Creangã. Versurile descriu trecutul glorios al poporului în lupte antifasciste si anti-imperialiste purtate cu cotropitorii turci. Aceste versuri sunt de o înaltã întindere si expunere oralã si oglindesc victoria socialismului împotriva turcilor.

Eminescu a fãcut ochi la 15 ianuarie. Tara noastrã brãzdatã de multe rãzboaie se aflã în nordul Bulgariei. Ne-am îndoit dar nu ni s-a rupt nimica. Am luptat si noi pentru strãmosii care vor urma. Poporul nostru îsi întretine cu greu existenta. Dacã am fi lãsati în pace, cum zice Vlahutã, am fi ajuns noi în situatia de azi ? Oamenii poporului sunt fericiti ca animalele libere si ca pestii care zburdã în codrii patriei. Sã luptãm cu tov. Nicolae Ceausescu în frunte, ca bizantinii sub împãratul Constantin, contra turcilor. Tara noastrã a fost mãcinatã de lupte externe. De la Decebal la tov. Nicolae Ceausescu toti împãratii au fost devotati poporului. Amândouã popoarele, Dac si Roman, au învãtat limba adversarilor. În timpul când se prezenta la sultan, Mircea arãta ca un bãtrân în baston, dar acest bãtrân, prin ideile lui intelectuale a învins caracterul moral al persoanei sale. Vitejii ostasi au alungat ultima cizmã din tara noastrã. Acum tara noastrã R.S.R. este în curs de mare dezvoltare cu toate cã este mai mecanizatã si cât mai destoinicã, când fiii sãi muncesc cu înfocare si dispret, pentru ca sã fie cât mai frumoasã si mai plãcutã pentru tovarãsii din alte tãri prietene care sã ne laude si sã stea cât mai mult pe la noi. S-a pus virgulã între blajini si tihniti pentru cã e vorba de frumoasele sentimente ale urmasilor nostri. Când dusmanii au cerut lucruri rusinoase de la noi, noi nu ne-am speriat si am f ãcut asa de s-au întors cu spatele si noi tot cu sabia dupã ei.

Mihail Eminescu prin scrisoarea III evocã o înscenare din lupta anti-otomanã contra turcilor. Suntem urmasii legionarilor. Poporul nostru a stat atât de bine treaz, încât numai cãdea din picioare de obosealã, dar nu se lãsã. Tãtarii au vrut sã obtinã acest pãmânt dar au rãmas amãrâti. Turcii auzind tobe si goarne s-au dus acolo, dar un ostas le-a spus cã acolo este o mlastinã si un podulet. Când au trecut podul au trecut în mlastinã si tot acolo Sinan Pasa si-a pierdut dantura. Asa Mircea a iesit învingãtor în 36 de lupte victorioase si 2 pierderi. Prin trecut întelegem trecutul, prezentul si viitorul. La marii scriitori reiese trecutul cum ar fi fost ieri. La Eminescu trecutul reiese în prezent, pãtrunzându-l si strãpungându-l cu dispret. Cititorul crede cã a fost ieri si nu peste sute de ani. Trecutul e legat de fiecare om din tara noastrã si este supus sub forta majorã a viitorului. Atmosfera sumbrã din al II-lea rãzboi mondial a fost definitivã si invadatã. Partidul ne-a creat conditii foarte bune încât am putut trata cu pâine si sare pe cei ce ne viziteazã. Azi luptãm pentru îmbunãtãtirea cât mai profundã a trecutului si pentru realizarea a cât mai multe contradictii în prezentul tot mai luminos. Limba nu ne-a putut-o lua, pentru cã, vorba poetului, "e o comoarã în adâncuri înfundatã, pe mosie revãrsatã". Cu cât s-a vãrsat mai mult sânge, cu atât am trãit noi mai bine, iar viata este înfloritoare, dar uneori nu curge apa. Vlaicu vroia sã fie pe popor si poporul sub el. Istoria s-a dezvoltat paralel cu folclorul deoarece, se aflã la intersectia marilor puteri. Tara noastrã luptã pentru toate popoarele, indiferent de pielea si gradul lor. Domnitorii nostri au depus mari eforturi sã mentinã tara în locurile unde au zburdat strãmosii nostri. Cu cât îti iubesti mai mult patria cu atât mori mai bine pentru ea. Dacii iubeau libertatea, dar numai noi construim socialismul. Cu câtã bucurie s-ar uita ei la noi.

Perle la examene

1. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

2. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

3. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.

10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.

11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.

12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.

14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"

15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."



17. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

18. Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

19. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

20. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

21. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

22. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.

23. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

24. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

25. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

26. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari.

27. Capitala SUA este Casa Alba.

28. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

29. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.

30. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

31. Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.

32. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.

33. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.

34. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. (hahaha)

35. Lebada moare de cîte ori cînta.

36. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

37. În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta.

38. Punctul este o linie redusa la minimum.

39. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

40. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.

41. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamînt arabil.

42. În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

43. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini.

44. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie.

45. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.

46. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

47. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

48. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.

49. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.

50. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.

51. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci".

52. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna, bagîndu-i ghiara pîna-n gît.

53. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...

54. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

55. Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale...

56. Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.

57. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

58. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.

59. Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.

60. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...

61. Lui Ion, Florica nu-i apartinea în întregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.

62. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. ricosheul, deh...

63. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!

64. Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.

65. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

66. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vînt.

67. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.

68. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea.

69. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

70. Înclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.

71. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.

72. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

73. Dupa ce lupta mult timp, soldatului îi cazura creierii într-o gamela.

74. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.

75. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.

76. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.

77. Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

78. Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.

79. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.

80. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.

81. Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii claselor.

82. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

83. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

84. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.

85. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

86. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.

87. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sînt cele mai valoroase ale taranului.

88. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea.

89. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. ...io ii dadeam 10 astuia...

90. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.

91. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.

92. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.

93. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.

94. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

95. Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti".

96. La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.

97. Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse într-o pititoare.

98. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.

99. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.

100. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.

Statusuri amuzante

Smile ! Life’s good !

Vopsesc lampile de la T.V …. poate o sa vad color !

Acuma m-am trezit ! Pa, ma culc…

Imi trag p*la la xerox sa v-a fac insigne!

Viatza e prea scurta ca sa bei un vin prost…

Cioc-cioc !! - Cine-i ? - Berea ! - Intra !!

Ce par frumos ai…… pacat ca iti iese din nas !

Doar Cu SaBia Si Cu PuMnu…PoTi Sa AjuNgi NuMaRu 1

Invatz sa zbor…..si dupa aia ma arunc de pe geam sa vad daca am inteles lectia…

Mandru`s fu-ce-mash !

Nu beau, nu fumez, nu injur, dar am o singura problema: mint statusuri

Daca esti bou si vrei sa te arunci de pe o cladire datorita unei fete , sa te gandesti inainte mai boule ca ai coarne si nu aripi !

Le doresc la toti dusmanii mei 3 masini in fatza casei: Salvarea, Politia si Pompieri!

Tu esti cu*va eu sunt peste….. impartim banii frateste…

Tocmai cand credeam si eu ca o scot la capat, se gasi unul sa mute capatul mai incolo…

Angajez CLOWN. Rog seriozitate!

Bautura si femei pentru toti baietii mei !!

V-a iubesc atat de mult, ca imi vine sa v-a f*t…

Pe usa scria “femei”, si cand am intrat erau numai WC-uri…

Don’t love & cry….. fuck and smile

Enervez…… in rate lunare!

Singurul mod de a v-a face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra…

O tigara iti scurteaza viata cu 2 minute… O sticla de bautura iti scurteaza viata cu 4 minute… O zi de munca iti scurteaza viata cu 8 ore !!!

spersanutiiamulttimpsacitestistatusulasta

Foaie verde castravete, am dat headshot prin perete n-a fost wall a fost bulan shi mi-a dat adminul ban…

Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America, si pe altii sa asculte la usa…

I`em auei…..pliz weit !

Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni…

Be The Best… Fuck The Rest… Be The One… Not Anyone

Scriu la matematica… ( o am pe profa de mate. in lista )

Azi nu dau autografe…

Nu lucrez in weekend-uri si in zilele care se termina cu ” i ”

Hello, welcome to my away message, how may I ignore you today??

Bine o zis …cine o zis…cand o zis…ce-o zis

Hop sa……….. zile Cleopatraaaaaaa !

Guvernul Romaniei….. o adunatura de pampalai…

Iubito….. iubeste-ma !

Te-am intalnit in cimitir, aveai pe piept un trandafir, din ochi iesea un viermisor, aveai in spate un topor!

nU CiTi sTaTuS’u pRoStuLe…pReA TaRzIu,dEjA L-aI CiTiT…

Sunt departe, departe, foarte departe… in camera alaturata…

Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari…

Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora…

I’m not a hearthbreaker….i’m a pussy penetrator…

Oglinzile nu pot vorbi…dar ce noroc pe tine prietene ca nu rad…

Doamne… fa-ma pasare sa ma pot caca pe toti…

Imi vine sa-ti sparg dintii…dar de ce sa te fac sa arati mai bine?

Dumnezeu a facut cerul,pamantul..apele..te-a facut pe tine…cu totii facem greseli…

Mi-esti amica… iti sunt amic… ce zici te scot la un suc la plic ?

A pretty girl can kiss a guy…a bird can kiss a butterfly…the rising sun can kiss the grass…but you my friend!! yes you!! YOU CAN KISS MY ASS !!

Cum de esti inca aici???credeam ca gradina zoologica e inchisa noaptea…

Daca-s avea fata ta mi-as da parintii in judecata

Cumpar droguri…pentru relatii sunati-ma la numarul 112/955..ofer cazare pe termen lung dupa incheierea contractului…rog seriozitate

Invata din greselile parintilor tai…… foloseste metodele contraceptive…

Vinul rosu de Vaslui, face p**a ca un cui!

Prea dulce ca sa fiu light…

Sesiunea trece, studentii raman…

Ochii care nu se vad se uita la fundul femeii tale.

Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? Vi in Romania ca ei sunt cu 100 de ani in urma.

M-ai deranjat…. Nu ti-am raspuns… Ai insistat…. Ti-am dat ignore !

Ti se pare….. nu sunt aici !

Powered by Ion.

Confectionam manusi din pielea clientului.

Punctul G la femei se gaseste la sfarsitul cuvantului SHOPPING.

Am mers la biserica si cand ma uit in dreapta: o femeie cu tigara la mana. Mai sa imi scape berea din mana.

Vand sicriu cu centrala termica, ultrafinisat, gresie,faianta, TV,cablu,acces internet, pentru pretentiosi.

De ce nu pot sa numere femeile pana la 70? La 69 au gura plina

Vand bila de mouse optic

Messenger refreshing. Please wait...

Ce tzipi la mine atata?

vulcanizez prezervative . preturi atractive

cine vrea sa vb si cu mn statusuristatusuri sa isi traga un glont in cap ~statusuri

aq sunt mai aviable k niciodata

nu fii sad q tristetzea ta ii poate bucura pe altii....chiar nu vrei sa ma bucuri si pe me un picutz

cei mai buni magicieni sunt barbatzi: F** SI DISPAR

deranjeaza-ma u sa vezi qm iti knta dracii live

Urla foamea in voi k trenu in gara !

viatza e roz numai knd imbrak haine de tarfa

nu beau nu fumez..nu vb urat...ptiu baga`mi`as p**a iar m-a kzut tigarea in bere

Cand faceam eo bani cu sacu te incaltai cu fesu

mama ta knd te-ai nascut . a zis : CE COMOARA !! iar tacato : HAI SA O INGROPAM !!

reflectez la nemurirea sufletului....nu ma deranja k ma sperii

Primeste mama ta cu violu ????

NU ai mai vazut mancare de knd se tragea cu arcu !

te gandesti ca ma gandesc ca te gandesti la mine statusuri

Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? ...

Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ? ...

Daca nu ai avea picioare ai purta pantofi? Nu! Atunci de ce porti sutien? ...

Stiu ca nu stiu nimic, si nici asta nu stiu

Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.

Einstein... a murit, Newton... a murit,... nici eu nu ma simt prea bine

.stau pe nori si cant la harpha!

coafez gaini...pret avantajos

mai bine taci din gura si pari prost... decat sa deschizi gura si sa dovedesti asta...

Vand periuta de dinti aproape noua !!

alcoolul ma omoara incet...nu conteaza nu ma grabesc

Nu`mi da`ti sfaturi stiu sa gresesc si singura

Adevarul n-are pret, de-aia n-am de ales si spun minciuni

Viata E O Curva Si Tu Esti Viata Mea

Dau Doua Beri Pline Pe Una Goala

Foaieverdesolzidepesteuiteprostucumciteste

i like walking in the rain because nobody knows i`m crying

Schimb un caiet A4 cu un Audi acelasi model...rog seriozitate!!!! .

As vrea sa fie ceva intre noi ... dar mai mult in tine

Prietenii falsi sa imi dea un Buzz...astazi fac prezenta..

Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti.

Studying for Sexiune....

Nu invatza niciodata un porc sa cante , pierzi vremea si mai enervezi si porcul .

brb! ma dau cu sania in frigider.

viata e un joc de cacat ... dar macar are grafica buna .

Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc .

ea se uita in ochii mei .... dorind un sarut romantic ... eu ma uit in ai ei ... dorind s-o phoot salbatic

Te-am intalnit in cimitir,aveai pe piept un trandafir,din ochi iesea un viermisor,aveai in spate un topor!statusuri

daca nu sunt la coada la paine....cautati-ma la oua .

Cine nu are loc de mine...nu-mi pasa...sa se inghesuiasca..

DND OPEREZ UN PURICE LA PICIOR SARACU SA ACCIDENTAT LA ANTRENAMENT DE FOTBAL

Vand sapa cu pedale si handsfree.Detalii la 112 in toate retelele...

Hai sa facem un targ : voi va sinucidetzi si eu ma bucur >statusuri

Treaba lui Dumnezeu este sa va ierte. A mea este sa va aranjez intalnirea!

Sa faci sex la 93 de ani e k si cum ai juca biliard cuu o sfoara...

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi..

Viatza asta e d kkt, iar tu esti plin d viatza`

Rau cu rau .. Dar mai rau fara rau.. CONCLUZIA : O sa`tzi fie door de mine`

Nu`s....Cautati`ma pe Google

viata e k hartia igienik.....lunga si folositoarestatusuri

Membru al asociatiei nationale "darma-s-ar scolile

Sunt un ucigas, ucid oameni pe bani.Dar pt ca esti prietenul meu, te ucid pe gratis.

vand cavou din sticla cu 2 termopanesi usha metalica blindata.astept oferte.rog seriozitate

Caut prietena, eventual nemaritata

Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...

O femeie trebuie sa faca 70 de lucruri: 69 si cartofi prajiti

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V): - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget

Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura.

Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei

Sunt singur si sunt sigur ca si tu esi sigura ca nu mai vrei sa fii singura

Nu Ma Supar Ca Vorbesti Asa De Mult..Atata Timp Cat Tu Nu Te Superi Ca Eu Nu Te Ascult

Always Caca - Maca

intr-o viata anterioara eram ... invisible

Cel ce sforaie intotdeauna adoarme primul

Decat intelectual, mai bine un amarat de miliardar.

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

Este adevarat ca banii vorbesc cel mai adesea ei ne spun: "La revedere!"

Iesi de pe mess ca imi respiri aerul...

View My Webcam... 3$... 1 min

Am citit undeva ca tutunul si alcolul dauneaza grav sanatatii asa ca m-am lasat de citit.

Frunza verde / Rug de mur / Deranjezi, o iei in c*r

mare e gardina lui Dumnezeu cu portile deschise si prostii sar gardu...

La multi ani celor cu nume de buruieni

La film pe Radio21

Le stiu pe toate ....da-s maritate

Si eu am fost un tanar care`a iubit candva, dar c**** aia proasta zambea si ma-nsela

Cine se culca odata cu gainile ... o face si a doua oara!!!

in padurea cu alune aveau casa 3 catei..vine Gigi si le spune : Nu treceti in turu 3 !

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti din greu pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga

Un semn sigur ca ai imbatrinit este cand, lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul

Cate viteze avea calul lui Harap -Alb?

da-mi un buzz sa iti zic cate femei a avut mosh craciun

esti visul vietii mele...nu stiam de ce visez urat noaptea

fericit ...dnfd nu-mi stricati fericirea

Cand viata iti intoarce spatele... pune-i mana pe fund

cumpar carabusi virgini

Esti frumoasa ca o stele. Tu mi-ai rupt inima in doi...Toate sufleturile mele bate pentru noi.

Sunt liber tot timpul si putem vorbi oricand , DAR ACUM NU!!!

Totul e frumos afara : ploua , tuna , trazneste ... mda cum ziceam 'totul e frumos afara' : -|

Scz ca nu pot vorbi dar mi-a mancat pisica mouse-ul shi nu pot da click pe tine statusuri statusuri

Ce zice spermatozoidul care fuge dupa ovul? R: Daca te prind om te fac.

Good guys only win in movies.

Inainte de a bate cu pumnul in masa uita-te daca e vreun cui scos.

In zilele noastre...nici frica nu mai e ce-a fost...

Ce-mi doresc de ziua mea ? Hm...atit de putin: un ziar in care sa citesc pe 12 pagini despre demisia guvernului.

Vand statusuri s avatare .. ieftin .. inca sunt calde statusuri

Vand mouse whireless .... numa ca nu are fir